палитишскае...

Что-то непонятно мне, с чего это у нас в последнее время стало так модно (иначе не назовёшь) ругать президента и всё, что с ним связано? Нам что, при ВВП так плохо живётся? Не понимаю… Вроде, и дефолта за это время никакого не приключилось, и шахтёры касками по рельсам не тарабанят, и даже нефтяные сверхприбыли (спасибо тебе, ураган Катрина!) не уворовали в полном объёме, как того следовало ожидать, а направили на погашение старых долгов… В общем, по моей персональной имхе, жить стало если и не лучше, то уж во всяком случае спокойнее. При таком раскладе, особливо памятуя о смутных временах под предводительством ЕБН, ВВП народной ненависти вызывать по идее не должен… Ан нет. Находят к чему придраться. Лично мне во всём этом видится очередная попытка в нашем фирменном расейском стиле переложить с больной головы на здоровую. Мол, ежели у нас что-то ни так (а у нас по жизни всё ни так!), виноваты в этом власти (евреи/капиталисты/марсиане), но уж точно никак не мы сами. И уж ежели эта самая власть ничего такого не сделала, за что её можно было бы ругать, будем ругать за то, чего не сделала…
Впрочем, не исключено, что у меня просто за годы жизни вне пределов России развилось политическое косоглазие. Может, кто-то прояснит ситуацию?..

---

Лююююдииии! Памагииииите!!!

Дорогие мои ПЧи, родные любимые...
Срочно нужна помощь!
Ежели есть среди вас такие кто хорошо владеет фотожабом, отзовитесь, плиииииз!
Фоксам очень срочно нужна приличная фотка себя любимой, а есть только страшненькие, нужно малость подрихтовать.

---

- Я понял, профессор, это какая-то магическая эпидемия, - восклицал Гарри, ощупывая свой заметно увеличившийся в размерах нос. – Какой-нибудь атипичный занзибарский грипп или вроде того. Сначала мой сын заболел, а теперь и я. Профессор Дамблдор, умоляю, спасите нас!!!
Старик успокаивающе улыбнулся.
- За спасением, это не ко мне. Спасать тебя - работа Северуса.
- Могу я написать заявление об уходе с этой должности? – без особой надежды поинтересовался зельевар, усаживаясь в кресло.
- Можешь! – улыбнулся Дамблдор. – Только я не подпишу.
- Я, собственно, не понимаю, Поттер, что вас не устраивает? – продолжил Снейп с некоторым раздражением, не обращая внимания на директорские шуточки. – Вы ведь хотели ежечасно узнавать в наследнике себя любимого? Ну так ваша мечта сбылась, любуйтесь на здоровье своей уменьшенной копией.
Гарри сделал какое-то странное резкое движение в его сторону, как будто собирался от души засветить профессору в глаз, но на полпути передумал.
- Какое любование?! Мне теперь в зеркало смотреть противно, - и, всхлипнув, добавил, - думаете, приятно жить с таким носом?
- Северус, объясни ему.
- Альбус, объясните ему.
…………………….
……………………
- А ведь это мысль! – подала вдруг голос Гермиона, всё это время молчавшая с умным видом, - объекты икс и игрек состоят в близком родстве, а потому сходство между ними по ряду морфологических признаков совершенно логично и удивления не вызывает. А поскольку объект икс никакому магическому воздействию заведомо не подвергался, то вопрос не в том, почему у объекта игрек начали проявляться новые морфологические признаки, а в том, почему они не проявлялись ранее.
- Чего?
- Ну, как же вы не понимаете?! – завелась мисс Грейнджер. – Версию вируса мы отбросили сразу, а значит то, что изменившийся Гарри и младенец теперь похожи друг на друга объясняется их кровным родством. То есть мы имеем одно из двух: либо на Гарри когда-то наложили проклятие, изменяющее внешность на генетическом уровне, которое передалось по наследству ребёнку, но у самого Гарри по неизвестной причине проявилось только сейчас, либо на него наложили заклятие, изменившее его истинную внешность ещё в раннем младенчестве, а теперь переставшее действовать. То есть младенец, - кстати, Гарри, ты б пока ему имя придумал что ли, - выглядит именно так, как и должен, даже если бы на его отца не наложили заклятье. И тогда нам остаётся выяснить, кому и для чего понадобилось изменять внешность Гарри и почему теперь заклятие не действует.

Гарри удручённо вздохнул. За те годы, что он знал Гермиону, она становилась всё умнее, а вот изъясняться доходчиво так и не научилась. Снейп это тоже заметил, и потому счёл нужным специально для тупых перевести всё с казённого языка на человеческий.

- Она имеет ввиду, Поттер, что ваша мама в своё время наставила рога вашему папе. А когда в результате её греховной связи с кем-то крайне носатым родились вы, слабость не позволила ей утопить плод греха в канаве, дабы избежать позора.

Фокси дописывает 3-ю главу "Y-хромосомы"...
Таки что-то странное с нами творится. Идей полно, а вот непишется...

---

баппское

Помните недавний спор по поводу фоток из старого Плейбоя, начавшийся в ЖЖ, плавно перекочевавший в дайр Мильвы и победоносно завершившийся обострением взаимных обид толстых и тонких?
Я тогда не стала особо высказываться по этому поводу, бо проблема стара как мир и потому неразрешима. Но некоторые события реальной жизни заставили меня вернуться к этому вопросу…
Я не помню ника девушки, которую обидели замечания Нари относительно излишней худобы некоторых моделей. Но сильно подозреваю, что в реале она когда-то сильно пострадала из-за этой самой худобы. Никак иначе такую реакцию не объяснишь. Ведь, как показало предшествовавшее этому обсуждение в ЖЖ, воспитанная на рекламных картинках общественность склонна считать уродством скорее полноту, нежели истощение. В такой ситуации как минимум странно обижаться на заведомо не худеньких дамочек, ностальгирующих по тем временам, когда женщин, не измученных диетами, ещё фотографировали для эротических журналов.
И вот что мне подумалось:
В том обсуждении кто-то говорил, что «тощих» (назовём их так), оскорбляет даже не критика, а просто отсутствие восхищения. Бо привыкли считать, что фигура, близкая к модельной, автоматически защищает их от любых нападок... Всё-таки стереотипы – штука страшная. В нашем обществе излишне худую женщину может и не будут осыпать комплементами, но уж точно уродиной не обзовут. Зато девушку, чья фигура не укладывается в модельные стандарты, в лицо называть коровой, скорее всего, не станут, но и эталоном красоты никогда не признают. И как бы мы, «не модели», не старались такое положение дел игнорировать, какие бы замечательные люди нас не окружали и какие бы завидные мужчины за нами не ухаживали, это всё равно давит где-то на уровне подсознания. Видишь красивое платье, и понимаешь, что на твой размер такие не шьют, заботливые тётушуи-бабушки охают «что ж ты с твоей-то фигурой эту юбку надела?», подруги, опять же, из лучших побуждений, предлагают попробовать новое суперсредство от целюлита… Но мы к этому привыкли, потому и относимся более или менее спокойно. Если человек ляпнет что по глупости, отшутимся, если намеренно попытается оскорбить – пошлём оооочччень далеко. Но истерику устраивать точно не станем.

К чему я это? А к тому, что как раз в реале сложилась очень неприятная ситуация...
И почему это родственники считают своим долгом вечно отравлять тебе жизнь? Исключительно из благих побуждений, разумеется…

---

о "Войне и мире"

Тут все кому не лень кроют в пять слоёв эту новую экранизацию…
Знаете, что меня лично больше всего покоробило? Наташа – блондинка!
Вот только, убей, не помню, она по канону и в книге тёмненькая была, или это на меня наш старый фильм так повлиял?

---

О родном пищепроме и о конфетках из сами-знаете-чего

Занесло Фоксов на днях в один магазинчик виноводочной продукции. Невиданное, надо заметить, дело, бо обычно мы обходим подобные торговые точки даже не оглядываясь… Но дело не в этом. А просто на одной полке, среди банального портвейна-водки и всяких лимонадов а ля «Буратино» мы заметили истинный шедевр местного пищепрома –газировку со вкусом ФЕЙХОА… Как вам такое?.. Мы тогда ещё насторожились, памятуя о том, что представляет из себя сей заморский овощ (фрукт?). Но любопытство в очередной раз подвело очередного зверя, и мы это таки купили…
Напиточек, скажем так, на любителя – по вкусу очень напоминает плохой цитрусовый тоник. Но пахнет таки фейхоа! Фоксин папа по поводу этой жидкости тоже долго плевался, однако же полбутылки выпил. И тут встал вопрос – а что делать с оставшейся полбутылкой? Выкинуть это чудо просто рука не поднималась… Фоксы почесали тыковку, потом извлекли из странного ящика, именуемого по недоразумению холодильником, куриные филейчики, пакетик мороженых овощей…
В общем, товарищи, из газировки со вкусом фейхоа, оказывается, можно готовить обалденные подливы! Вкус как раз подходящий, пряный, прекрасно подходит к мясу с овощами!

---

Размышлизмы рекламные...

Смотрело мну давеча рекламу, и вот что заметило: уж больно высок в последнее время процент роликов, прославляющих косметические средства российского производства – высококачественные, экологически чистые, суперэффективные, куда там вашему Парижу! Всякие там «Чёрные жемчуга» да «Рецепты красоты», не говоря уже о пресловутом Фаберлике, который, если верить распространителям, вообще чуть ли не по космическим технологиям производится, разработанным по спецзаказу коллектива жён членов ЦК КПСС и до последнего времени строжайше засекреченным…
Возможно, я предвзято отношусь к отечественному косметпрому, но почему-то, хоть убей, не верится, что крем какой-нибудь российской фирмы сможет быть сравним по качеству с французским/шведским/немецким/да даже с польским! Так уж исторически сложилось, что определённые группы товаров стойко ассоциируются у нас с конкретными странами, где их производят лучше всего. Если часы, то швейцарские, если электроника, то японская, финская сантехника, чешское пиво, французский парфюм… А с чем у нас ассоциируется Россия? С чугуном, с автоматом Калашникова, с самолетами КБ «Сухой»… А ещё мы традиционно выпускаем лучших в мире балерин, шахматистов, гимнасток… Да что угодно, только не крема! В моём представлении «российская косметика» это что-то вроде «французских установок по обогащению урана». При этом совершенно не исключено, что Франция, действительно, способна обогащать уран. Но звучит всё равно маразматично…

---

Рамантика, блин!

Вам когда-нибудь доводилось ходить ночью через кладбище? А ночью через кладбище вааще никак не освещаемое, даже луной? А ночью, через кладбище, в темноте, по раскисшей грязючной тропинке в замшевых сапогах?..
Рамантика, доложу я вам! Даже с точки зрения такого патологически храброго и стрессоустойчивого существа как Фокси, рамантика! Идёшь и понимаешь – карманный фонарик таки великая вещчь! Особливо ежели он каким-то загадочным образом оказался у тебя в нужное время и в нужном месте…

---

гы-гы-гы

- Святые основатели, Дамблдор, какие однако же интересные подробности вскрываются… А я знал! Я всегда знал, что вы просто старый педик! – Северус Снейп, откинув голову, залился громким, истеричным смехом, совершенно не свойственным ему при жизни.
- Мне совершенно непонятна ваша радость, Северус, - обречённым тоном, тоже абсолютно нехарактерным для Дамблдора живого, протянул старик. – Мне теперь, между прочим, мемуары переписывать придётся.
- Это вам наказание! – припечатал Снейп, - за все ваши интриги, за мои страдания и за то, как вы всех нас поимели.
..............

Фокси ваяет драббл на тему недавнего признания мамы Ро)))).

---

Идея! Идея!!!.. Иде я нахожусь?..

С Фокси надысь случилось невероятное – Фокси родила идею! Маленькую такую не слишком оригинальную идейку для ориджнала. Точнее, рожала Нэй, бо Фокси на идеи вообще бесплодна, ну да это не принципиально, голова-то всё равно болела у нашей физической сущности… Впрочем, дело даже не в этом, а в том, что в помянутую больную голову как обычно пришла как раз такая мысль, которую ни одна из моих личностей реализовать не в состоянии…
Блин, хоть бы раз додуматься до оригинального фельетона или комедии какой!!! Так ведь нет! Тянет, блин, на лирику, и вот вам результата: идея есть, способности по части литературы хоть и скромные имеются, жгучее желание сваять нетленку в наличии, а всё равно ни черта не выходит!

---

атрыффак

***
Первое, что сделал Северус, оказавшись в камере – затёр как мог надпись «Снейп – что немытое!» и вывел не её месте не менее сакраментальную фразу «Блэк – чмо хвостатое!».
Затем, хозяйским взглядом оглядел камеру и, не обращая внимания на онемевшего от радости Люца, плюхнулся на хозяйские нары.
Люциус хотел было возмутиться, но радость от встречи со старым другом пересилила праведный гнев. Потом он вспомнил, что гостям принято уступать лучшее место в доме (Ужас!!! Уже и правила приличия забываться стали!!!) и, окончательно успокоившись, покорно устроился в изножье нар.
- Северус, как тебе это удалось?
- Ты это о чём?
- Ну… ты ведь здесь… Как ты выпросил свидание со мной?
Лицо заслуженного зельевара перекосилось так, как будто его только что заподозрили в интимной связи с Долорес Амбридж.
- Я что, на сумасшедшего похож? Мне вполне хватало твоего нытья и через стену.
Люциус ошарашено захлопал глазами, совсем как Нарцисса, когда узнала, что её «отравление провансальскими трюфелями» на сленге целителей принято называть беременностью.
- Ааааа… как же так?
Снейп криво усмехнулся, совсем как … Снейп.
- А вот это самое интересное. В жизни не догадаешься, кто тебя так осчастливил за мой счёт!
Люциус захлопал глазами ещё быстрее. Точно так же в своё время ускорила темп Нарцисса, осознав, что «отравление трюфелями» может серьёзно и на длительный срок испортить ей фигуру.
- …Оооо, Люц, я и не знал, что ты такой тупой. Честное слово, Лонгботтом младший быстрее соображает… Или это на тебя дементор так тлетворно влияет? Кстати, это его идея была вместе нас посадить. Он с нею два месяца за начальником тюрьмы бегал…
Люциус продолжал молча по-нарциссински хлопать ресницами, решив, видимо, побить некогда установленный супругой рекорд (у миссис Малфой, помнится, в тот знаменательный день это продолжалось полтора часа).
- …Хочешь спросить, зачем? Ну, видимо всё дело в том, что этот сгусток вселенской злобы ещё глупее тебя. Он, понимаешь ли, надеялся, что встреча поднимет нам настроение и ему будет чем подкрепиться.
Люциус, не прекращая хлопать глазами, начал беззвучно открывать и закрывать рот, не зная, с чего ему стоит начать речь: объяснить Северусу, что он совсем не тупой, а просто очень устал, поразиться находчивости дементора или выразить свою возмущение по поводу того, что новый сокамерник наградил их мрачного стража титулом, которого до сих пор удостаивался только Лорд.
- …Держу пари, он с минуты на минуту явится за первой порцией…
Ресницы Малфоя замерли на полпути от подглазных мешков к бровям…
- Чего?
- А ты думал, он это по доброте душевной? Как бы не так! С меня-то ему взять нечего, а вот ты для него как провансальский трюфель для твоей жены. Так что приготовься к очередной встрече со своими детскими кошмарами.
- Северус!!! – внезапно осознав весь ужас предстоящего, Люциус в панике вцепился в руку сокамерника – Северус, помоги! Объясни мне, как ты это делаешь! Я этого больше не вынесу, я…
- Ладно, уговорил – Снейп брезгливо вырвал ладонь из цепких пальцев приятеля и поудобнее уселся на нарах. Учись, пока я жив. В общем, так…
…Странный шелестящий звук донёсся откуда-то из конца коридора, потянуло холодом, настроение резко ухудшилось, стало очень жалко себя…
- Люц, Люц, слышишь меня? – донеслось откуда-то издалека, - быстро вспомни что-то плохое, слышишь, самое своё мерзкое воспоминание…
Смысла сказанного Люциус не осознал. Проваливаясь в пучину непроглядного мрака и уныния, он успел только пролить на полосатую робу друга скупую мужскую слезу о своей загубленной жизни…
***

---

приветствие

=Little Red Riding Hood=

Какими судьбами в нашем лесу?))

---

Про Росмен и «Роковые мощи»

Только сейчас дошло…
Невилл – зельевар???
ПАЦТАЛОМ!!!

*задумалась*
Может, прикола ради накатать фик на эту тему?

---

о слеше и слешерах...

Наболело, чёрт возьми!.. Наболело...

Я давно уже не участвую ни в каких дискуссиях по слешу… Бо дело это бесполезное, да к тому же всяческими неприятностями чреватое. Если в зад не отымеют и мозги не вы**ут, то уж точно обвинят в ограниченности, отсталости от жизни, зацикленности на традиционных стереотипах и вообще махровой гомофобии... Но, как показывает практика, самоустраниться от этой темы, оставаясь в фандоме ГП, совершенно невозможно. Особенно если слэшем в хронической форме страдают люди, которых ты уважаешь, и мнение которых по вопросам непедерастической тематики для тебя важно. Хочешь – не хочешь, а приходится смиряться, заглатывать нужную тебе информацию вместе с покрывающим её неприятным, скажем так, налётом.
В моём случае ситуацию усложняют ещё и некоторые мерзкие черты собственного характера. Фокси ведь, столкнувшись с тем, что ей неприятно, никогда сразу не кинется искать тому объективные причины. Просто займётся в очередной раз самокопательством и как обычно докопается до банального «это я чего-то не понимаю»... Я долго и старательно пыталась понять, честно. Я, вопреки себе, научилась называть педиков «лицами нетрадиционной ориентации», я, скрипя зубами, пыталась поверить в их тонкую душевную организацию и всё такое, я начала читать слеш в надежде, что это меня если не тронет, то хотя бы возбудит и я, чёрт возьми, добросовестно сдерживала реакцию обратной перистальтики в тех местах, где эти подобия горячо любимых мною персонажей, дрожа от страсти и волнения, объясняются друг другу в любви… Честное слово, сил моих больше нет… Потому что… Черт возьми, я уже привыкла к тому, что персонажи ГП все как один геи, и ничего с этим не поделаешь! Но слэш по Supernatural(!) (наткнулась давеча на такое)… Это уже святотатство!!!...
Поэтому, следуя своему решению не встревать более ни в какие дискуссии, я просто выскажу своё мнение здесь, в собственном блоге, дабы ни у кого более не оставалось иллюзий, которые я сама по глупости своей так долго и старательно создавала, играя в политкорректность и стараясь сделать смешным то, что на самом деле кажется мне бесконечно пошлым. Слешеры, прошу вас не обижаться и не принимать на свой счёт. Всё нижеследующее – моя имха, которая хоть и вступает в конфликт с вашей имхой, но это ещё не повод для нас с вами портить отношения, равно как и отказываться от права на свободу слова и мнения. В конце концов, все мы тут люди взрослые и вполне можем друг друга понять.

Я не буду сейчас рассуждать о гомосексуализме, как объективном явлении, с которым мы сталкиваемся в реале (хотя, моё мнение тут однозначно – это болезнь(!), и нашим учёным следует разрабатывать методы её лечения, вместо того, чтобы «научно» обосновывать нормальность такого рода извращений). Ну, извращаются малшыки, ну и чёрт бы с ними! Что возьмёшь с больных людей?... Для меня гораздо важнее другое: я понять не могу, почему женщин, нормальных, взрослых, образованных замужних женщин так привлекает эта тема! И объяснения из разряда «Приличного гета нет, поэтому слеш читаем», честное слово, не аргумент. Я более чем уверена, если бы наши замечательные (да, именно замечательные!) авторы слеша начали бы писать гет, джен … да хоть рассказы о животных, получилось бы ничуть не хуже! Так почему, чёрт возьми, их неуклонно косит на всякие извраты?! Я прекрасно понимаю, что этим вопросом уже сотни раз задавались сотни людей до меня. Но мне реально хочется понять!.. Это что, такая месть мужчинам? Мол, козлы вы все по жизни, поэтому мы специально будем выбирать наиболее привлекательных из вас (не из реала, так из книги) и спаривать друг с другом?! Или просто реальные самцы настолько отвратительны, что даже геи кажутся привлекательнее?... В любом случае, до меня, дуры, не доходит, почему любой мало-мальски приличный книжнокиношный мужик вызывает у некоторых такое жгучее желание поставить его раком! И почему это обязательно надо делать с популярными персонажами чужих произведений? Придумайте, блин, собственный персонаж и гните его хоть в букву зю! За своих любимых героев, честное слово, обидно…

---

Памяти советской мультипликации

Включаю сегодня утром телик, а там мультик идёт - старый добрый советский мультик про Ваньку, который последний «пинжак с карманАми» на змеюку променял, а она ему за это кольцо волшебное презентовала. Я, признаться, вообще балдею от мультфильмов этой серии (про Мистера Проньку, про Перепилиху и т.д.), но дело даже не в этом. Меня вдруг зацепил закадровый голос, такой до боли знакомый. Минут пять соображала, кто бы это мог быть, потом дошло – Леонов!!!
И вспомнилось мне одно забавное обстоятельство:
В Голливуде в последние годы дико модным стало приглашать на озвучку мультиков известных актёров. Причем подаётся это всё с большим пафосом, студии откровенно хвастают: «У нас Уилл Смит был рыбой!», «А у нас Банберос – котом!». На моей памяти первым таким мультиком со «звёздным» голосом в озвучании был «Король-лев», где за кадром пел Элтон Джон. Помню, шумиха тогда была большая по этому поводу…
А в прежние времена в Союзе никто из-за этого не вопил. Никакого пафоса. Зато какой мультик ни возьми, сплошь знакомые всё лица голоса. Блин, да на Союзмультфильм работали чуть ли не все тогдашние звёзды! Леонов, Никулин, Миронов, Табаков… Рисованный персонаж с голосом известного актёра считался совершенно обыденным явлением... И ведь какие были голоса! Живые, узнаваемые… Не знаю, кто как, но лично я не могу припомнить ни одного современного актёра, которого можно было бы узнать по голосу. По характерной манере речи киношного персонажа – да, но изменённый голос в мультике – вряд ли.
…Большинства этих советских… - нет, не звёзд, их так не называли - … большинства этих замечательных артистов давно уже нет в живых. А мультяшные звери всё ещё разговаривают их голосами… И в детских песенках на старых пластинках всё те же голоса…

---

Вопрос на засыпку

Товарищи, мама Ро где-нибудь что-нибудь говорила о том, по какому принципу назначаются деканы факультетов? Если Невилл сменил старушку Спраут на преподавательском посту, означает ли это, что он автоматически унаследовал руководящую должность в Хаффлпаффе? Или преподаватель может возглавить только свой родной факультет?

---

поздравлялка

Сестрёнка, дорогая, ну я прямо даже и не знаю, чего тебе такого пожелать, чтобы было весомо и небанально...
Поэтому просто прими с наилучшими невысказанными пожеланиями!)

---

Кулинарное

По примеру Чакры и с её подачи Фокси решила разнообразить свой дайр постами кулинарной тематики. По заказу всё той же Чакры (кстати, спасибо ей за её собственную подборку рецептов!)) речь у нас пойдёт о совершенно замечательном блюде, под названием лагман-гуйру.
Признаюсь сразу, нижеследующий рецепт мну составляло опираясь на память собственных вкусовых рецепторов (примерно как музыканты подбирают по памяти когда-то где-то слышанную музыку) и обрывочные полезные советы разных поваров. Сказать по правде, дело это сложное и неблагодарное. Лагман – блюдо в Средней Азии дико популярное и разновидностей его существует превеликое множество. Гуйру - только одна из них, но даже его везде готовят по-разному. Мало доверяя собственной памяти и интуиции, Фокси даже прочесала Интернет не предмет более-менее внятного рецепта, но ничего похожего не нашла. Рецептов других видов лагмана, а так же всяких вариаций на эту тему – полно, а вот настоящего гуйру, такого, как готовят в алматинских кафесi, нигде нет. Посему, принимайте эксклюзив!!!)))

Итак, любой лагман состоит из лапши (домашней, тянутой(!), но можно заменить и на спагетти, правда, с потерей части вкусовых достоинств) и подлива.

Таки нам понадобится:
1. Мясо (нежирная баранина или телятина) – грамм 500-600

2. Перец болгарский разноцветный – штуки 3-4, если крупный (как в супермаркетах продают), если обычного базарного размера штук 6-7.

3. Второй овощ.
А вот это пункт особый, бо в качестве второго овоща чего только не используют – редьку, баклажаны, капусту и даже грибы (Ужоснах!, с точки зрения кулинарии, но, что странно, тоже вкусно) или картошку (Вот это уже ужоснах без всяких оговорок! Видимо, придумано русскоязычным населением Средней Азии с целью переиначить термоядерное местное блюдо под свои русские желудки. По моей персональной имхе, смешивать лапшу с картошкой – изврат из извратов! А уж тем более мешать этот буржуйский овощ в азиатскую кулинарию!..). Я лично (как и повара большинства алматинских кафесi) рекомендую использовать в качестве второго овоща кабачки (1 штука, не слишком крупный!) или китайскую белокочанную капусту (1 средний кочанчик).

4. Фасоль зелёная (такие длинные верёвкообразные стручки) - штук 5-7.
Если хорошо поискать, можно найти и в России. На худой конец заменить сельдеем, хотя на мой взгляд тогда уж лучше вообще обойтись без этого пункта.

5. Джюсай - 1 пучок.
Это такая тоненькая ароматная травка, чем-то похожая на чеснок. За пределами Средней Азии, к сожалению, не произрастает и вообще совершенно неизвестна, во всяком случае, НИГДЕ в России, как ни билась, я её не нашла. Хотя, по некоторым данным, это растение известно так же в Израиле под каким-то другим названием.
Можно заменить молодыми побегами чеснока или чесночными «стрелками».

6. Перец полугорький.
По вкусу… - тут никого принуждать не могу)). Но в блюде он должен присутствовать обязательно! По хорошему – 1-2 средних перчины. Или одна крупная перчинка Чили.

7. Лук - две средних головки.

8. Чеснок – 5-7 крупных зубков.

9. Томатная паста (некоторые рекомендуют заменять мелко нарезанными помидорами).

10. Приправы.
- соевый соус
- винный уксус
- перец (чёрный, белый)
- кристаллический усилитель вкуса (такой белый, полупрозрачный, похож ни то на рис, ни то на кокосовую стружку, продаётся на китайских рынках или в специализированных магазинах)
- зерна кориандра, зира, кинза, хаджю, кари и пр. пор вкусу. Хороший лагман содержит что-то около 10-12 разных специй, большая часть которых за пределами региона опять-таки малоизвестна. Чтобы не мучаться, можно купить приправу для корейской моркови в пакетиках и использовать её – там есть все основные ингредиенты.

Приготовление:

1. Полуоттаявшее мясо строгаем тонкими ломтиками, шириной 2-3 см., толщиной не более 2 мм., а вообще, чем тоньше – тем лучше. Маринуем в специях. В одном кафеci мне порекомендовали следующий состав маринада – 1-2 сбитых яйца, немного уксуса, 2-3 чайных ложки крахмала, соль, перец, любимые специи. Вкусно!)) Настаиваем хотя бы часа два. Но если торопитесь, можно и меньше.

2. Перец, «второй овощ» и лук режем крупными кусками (примерно как мясо). Острый перец – мелкими кусочками или соломкой, чеснок пластиками, фасоль и джюсай – кусочками 1-2 см. длиной.

3. Заранее готовим приправы. Они все должны быть под рукой, бо готовить надо очень быстро – пока добежишь от плиты до шкафчика, овощи могут пережариться!

4. Берём казан (на крайний случай большую сковородку или сотейник), раскаляем на сильном огне. «Споласкивает» посудину растительным маслом (некоторые рекомендуют использовать хлопковое или бараний жир, но это имхо уж слишком экзотично). В идеале стенки посудины должны покрыться жиром, и ещё немного жира скопиться на дне. Даём маслу раскалиться до дыма, закидываем мясо и, постоянно помешивая, обжариваем его до лёгкой корочки.

5. Готовое мясо вместе с жидкостью вываливает в отдельную посудину. Казан выпариваем, добавляем ещё немного масла, снова раскаляем и закидываем овощи в порядке жёсткости («стрелки» - перец – кабачки (капуста) – лук - джюсай) с интервалом не более полуминуты и при постоянном помешивании. Для ленивых – смешать все овощи и разом закинуть в казан. Жарить всё это при постоянном помешивании минуты две, не больше!
Примечание: по-хорошему полагается выпарить содержимое казана, не вынимая мяса, а потом туда же закидывать овощи. Но сделать это так, чтобы мясо не подгорело – имхо вершина кулинарного мастерства, лично мне пока не доступная. Посему безопаснее жарить всё отдельно.

6. Закидываем мясо. Добавляем усилитель вкуса, томат (если паста – где-то пол-ложки должно хватить), соевый соус (1-2 стл. ложки), уксус (по вкусу), соль, приправы. Жарим постоянно помешивая ещё минуту – две, добавляем немного мясного бульона (жидкости должно быть совсем чуть-чуть, на самом дне казана), чеснок и снимаем с огня.
Готово!))
До смешивания с лапшой выглядит эта прелесть примерно вот так:


Важно:
- Готовить всё следует на ОСЕНЬ СИЛЬНОМ ОГНЕ!!! Овощи должны именно жариться, а не тушиться, и в конечном итоге остаться полусырыми и хрустящими.
- Следовательно, время приготовления овощей должно занять не больше 3-5 минут!
- Крышкой ничего ни в коем случае не закрываем!
- Соответственно, приготовьтесь к масляным брызгам - без них никуда, особливо ежели посудина неглубокая))))
- Я понимаю, что слабые русские желудки термоядерную азиатскую пищу воспринимают с трудом)))) Но экономить на горьком перце и специях в любом случае не стоит – блюдо должно быть острым!)

К столу всё подаётся в следующем виде:

Большая тарелка лапши и пиала подлива. Смешивается всё в одной тарелке уже после подачи. К этому обязательно – соевый соус и лазджан (приправа из красного перца крупного помола, который предварительно надо растолочь с чесноком, потом залить раскаленным подсолнечным маслом, потом добавить уксуса).

---

и исчо свеженького...

Сие из многострадальной 3-й части 2-й главы "Игр..."
Предупреждение: пошлые намёки, дитЯм не показывать!)

Против ожиданий Гермионы (И вопреки законам жанра – прим автора.) кабинет зельеварения с профессорской спальней никоим образом не сообщался. За дверью оказалась довольно просторная подсобка, уставленная стеллажами, уставленными, в свою очередь, разноцветными бутылочками с какими-то химикатами. Поскольку ни роскошной кровати под зелёным балдахином ни хотя бы раскладушки поблизости не наблюдалось, Гермионе пришлось трансфигурировать пустой ящик для стеклотары в диван и перенести профессорское тело на него.

Висящее на противоположной стене волшебное зеркало собиралось, видимо, что-то высказать по поводу хозяйского внешнего вида, но, вглядевшись в него попристальнее, только пробурчало что-то нецензурное и треснуло пополам.

А Гермиона тем временем, устроив тело поудобнее, приступила к самому интересному, то бишь к осмотру.
…Взмах палочки – и вся профессорская одежда, за исключением изрядно заношенных подштанников с синей казённой печатью на причинном месте, куда-то испарилась. Минут пять Гермиона ошалело созерцала открывшуюся её взору картину, а затем непроизвольно начала оглядываться вокруг в поисках тренажера. Телосложение профессора явственно свидетельствовало о 25-и годах, 24 их которых были проведены в спортзале. Все эти бицепсы, трицепсы, полторацепсы… И татуировка «Не забуду мать родную» поперёк груди… К такому бы телу да голову Тома Круза…уууууу… Гермиона мечтательно закатила глаза. А когда она их выкатила обратно, взору её предстала зеленоватая в жёлтых пятнах носатая физиономия Снейпа, и это её несколько отрезвило…

Ещё один взмах – и подштанники отправились вслед за всеми остальными профессорскими одеяниями…
…Гермиона покраснела аж до кончиков ушей. Отвернулась. Скосив глаза посмотрела ещё раз. Покраснела ещё сильнее, снова отвернулась и, пробормотав что-то вроде: «Ну, здесь, кажется, повреждений нет… Слава Мерлину!», не глядя махнула палочкой…
Вот теперь она поняла, откуда взялись эти «развевающиеся подобно крыльям» чёрные мантии. Вздумай профессор одеть что-то более облегающее, и для будущих поколений учеников «История Хогвартса» пополнилась бы весьма занятным случаем группового изнасилования профессора в школьном коридоре.

---

Исчо свежачок))

Сие есть начало очередного стёба от Фокси.))))

Название: Заморим его голодом!
Рейтинг: PG
Пейринг: Малфой старший/Снейп единственный/дементор последний
Саммари: О босяцкой смекалке и о преимуществах трудного детства. Тюремная эпопея всенародно любимых Л.М. и С.С. с элементами эпистолярного романа.

29.08.1996

И снова рад приветствовать Вас, драгоценнейшая супруга моя Нарцисса.
Пишу вам из одиночной камеры № 215, куда был я помещён полчаса назад и где уже успел не без комфорта обосноваться. В первых строках сего письма спешу сообщить вам, что всё у меня хорошо, насколько это вообще возможно в моём положении. Здоровье моё от недавних событий ни в коей мере не пострадало (…)
Ах, знали бы вы, ангел мой, с каким трудом перенёс я эти два месяца! И не столько волнение о собственной судьбе тому виной, сколько вынужденная разлука с вами, бриллиант моего сердца и с нашим драгоценным сыном. Видит Мерлин, ни позорное заключение, ни холод, ни скверное питание и недостойное моего рода соседство не были столь тягостны для меня, как запрет переписки. Воистину, если бы министерские церберы задались целью придумать для меня страшнейшую из мук, им не удалось бы придумать ничего более ужасного. И представьте себе мою радость, когда по приезде в Азкабан мне сообщили, что заключённым, по чьим делам следствие окончательно завершено, позволяется раз в месяц отправлять одно письмо!!! Окрылённый этой новостью я сразу же потребовал перо и чернил, дабы незамедлительно отправить долгожданную, я уверен, весточку Вам, душа моя.
Надеюсь, что вы пребываете в добром здравии(…)
Относятся ко мне здесь вполне уважительно, отмечая тем самым если не древность рода моего, то те славные деяния, кои совершил я во имя Лорда нашего и кои мои неразумные тюремщики почему-то склонны считать преступлениями. К чести моей, как верного соратника Его Злобности служит и тот факт, что ко мне, как к особо важному заключённому, приставили персонального дементора, последнего на весь Азкабан. Да, душа моя, как оказалось, не все мрачные стражи сей обители скорбей перешли на сторону правого дела. Один остался. До моего здесь появления он сторожил некоего маньяка, убившего ни то сто, ни то сто пятьдесят молодых ведьм, а теперь вот приставлен к моей персоне, чему я, признаться, несказанно рад. И не только потому, что сей факт свидетельствует об особом моём положении, но и потому ещё, что всех прочих здешних узников сторожат драконы (уж не знаю какими путями местный комендант выпросил двадцать голов этих тварей у гоблинов в Гринготсе). Неразумные мои сотоварищи по заключению, говорят, были весьма довольны такой заменой. Что же касается меня, то я лично предпочитаю иметь дело скорее с дементором, нежели с драконом, ибо дементор – тварь хоть и жуткая, но всё-таки разумная, а значит с ним можно договориться. Во всяком случае Лорду нашему это удалось, а значит и мне стоит попробовать. Кто знает, может уже к Рождеству я буду дома.
Засим позвольте проститься.
Трепетно целую ваши руки.
С надеждой на скорую встречу,
Ваш любящий супруг,
Л.А. Малфой.

(Отправка письма по адресу была задержана Отделом цензуры Азкабана на два дня, в течение которых весь отдел в полном составе провалялся под столами, биясь в конвульсиях истерического смеха. Выражение "договориться с дементором" показалось начальнику отдела настолько забавным, что он даже не стал вырезать его из письма. В результате многочисленных перечитываний, переписываний и передач из рук в руки по всему административному зданию тюрьмы письмо было изрядно потрёпано и, как следствие, к адресату попало в совершенно нечитабельном виде.)
***

Истины ради стоит отметить, что, описывая своё нынешнее положение, сэр Люциус Малфой до некоторой степени покривил душой. Щадя, разумеется, нервы любимой супруги. Никакого почтения ему никто не оказывал и оказывать не собирался, а если в морду не били, так только потому, что рукоприкладство по отношению к заключённым запрещено тюремными правилами. Тем не менее, всю дорогу из зала суда к месту отбывания наказания Люциус всячески старался по возможности отдалиться от своих конвоиров хотя бы на длину цепи, ибо на их лицах явственно читалась готовность по первому же поводу послать гуманные правила к волдемортовой бабушке.
Камера, куда стражники зашвырнули Люциуса (судя по лицам, нечеловеческим усилием воли подавив желание одарить его на последок крепким аврорским пинком под белую аристократическую задницу), тоже мало походила на гостиничный номер. Это была самая обычная азкабановская одиночка, размером 7/15 футов, без окон, с железными нарами и парашей в углу. Прямо над нарами во всю стену красовалась нарисованная чем-то непонятным огромная нагло осклабившаяся пёсья морда, а под ней – выведенные витиеватым готическим шрифтом надписи:
«Здесь был Сиря!»
«Не забуду мать родную!»
и «Снейп – чмо немытое!».
Последнее утверждение показалось Люциусу особенно забавным...