Да уж, если что и стоит смотреть от депрессняка и неписца, так это точно не медицинские сериалы… Но за неимением ничего более позитивного продолжаю травиться Хаусом.

По итогам просмотра 4-го сезона:
1. А у Тринадцатой вообще имя есть?
2. В одной из серий Хаус угрожает Кадди подменить её противозачаточные… Я что-то не поняла, она о детях мечтает или наоборот?
3. Что-то они накосячили в этом двухсерийном опусе про автобус. Либо Уилсон за двое суток не обеспокоился, где пропадает его без пяти минут 4-я жена, либо она ему звонила, не выходя из комы, по телефону, которого у неё не было.
4. А вот хаусовские глюки в этой серии бесподобны.
5. Хотя за такие эксперименты с собственным здоровьем Кадди следовало бы сдать его психиатрам.
6. А за предшествовавший конкурсный отбор – системе правосудия.
7. И вообще, дешевле было его уволить в первой серии.
8. Просветите несчастного, не видевшего начало: с чего он вообще снаркоманился что там за страшная травма, что приходится горстями жрать какие-то сомнительные таблетки?
9. Спойлерните, что там в 5-м сезоне?

@темы: тихо шифером шурша..., алкогольный бред

---

Неее, стопудово прав был Михал Николаич, что у всех иностранных достижений можно откопать русские корни. Или даже не копать…

Только что в новостях: в Штатах провели первую в стране (четвёртую в мире) пересадку лица. Шум на всю Ивановскую, пресс-конференция с помпой, выходят под бурные аплодисменты человек десять доблестных американских хирургов… А возглавляет группу простая труженица штатовской медицины… Маша Семёнова…

@темы: офигеть, дайте две!, мну плакаль...

---

ДарВи, дорогая, прости за опаздание.
С Днём Рождения!!!

---

Люди, поделитесь опытом,
сколько и какого алкоголию надо выбухать, чтобы жизнь мёдом показалась?..

@темы: алкогольный бред, бооольшая ЖОПА, о грустном

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...А ещё я теперь хочу клип по Хаусу вот на эту песню:

Поднят ворот, пуст карман. Он не молод и вечно пьян.
Он на взводе - не подходи, он уходит всегда один.
Но зато мой друг лучше всех играет блюз.
Лучше всех вокруг он один играет блюз.

Он не знает умных слов, он считает вас за козлов.
Даже в морге он будет играть,
На восторги ему наплевать.
Но зато мой друг лучше всех играет блюз.
Лучше всех вокруг он один играет блюз.

Ночь на выдох, день на вдохю. Кто не выжил тот издох.
Обреченно летит душа от саксофона до ножа.
Но зато мой друг лучше всех играет блюз.
Лучше всех вокруг он один играет блюз.

Поднят ворот, пуст карман. Он не молод и вечно пьян.
Обреченно летит душа от саксофона до ножа.
Но зато мой друг лучше всех играет блюз.
Круче всех вокруг он один играет блюз.
Но зато мой друг лучше всех играет блюз.
Круче всех вокруг он один играет блюз.
На на на на на на на на на на на на на

Дааа, на выделенных фразах меня теперь выносит
Кто осчастливит меня таким клипом, может просить что хочет!!!


Апд. Как выяснилось, такое уже есть (ага, у дураков мысли снова сошлись ). Не совсем, правда, то, что я хотела, но тоже неплохо.

@темы: лечиЦЦо!!!.. и ещё раз лечиЦЦо!!!.., офигеть, дайте две!, мну плакаль..., тихо шифером шурша...

---

Ну, поехали...))

Обещанный хаусостёб. Ворнинги традиционные: туповато, пошловато, но, надеюсь, хоть немного смешно)))…

Рождество. Больница вся в китайских гирляндах, обвешанная мишурой палата интенсивной терапии. На кровати прелестное белокурое создание, переходная форма между «маленьким ангелочком» и «гением чистой красоты», всё в трубках, вокруг наставлена куча ужасающего вида техники. Лицо у прелестного создания синюшного оттенка, под глазами круги. В сторонке команда Хауса в полном составе что-то бурно обсуждает. За кадром неровный топот и стук трости по кафелю. Входит Хаус.

Хаус: Я не выспался, меня мучает нога, насморк, мигрень и простатит, таблетки закончились, жизнь – дерьмо. Поэтому мне срочно необходимо над кем-нибудь поиздеваться… Ну что, кого мы сегодня будем препарировать?
Кэмерон: Вы хотели сказать «обследовать»?
Хаус: Это как пойдёт!.. Только не говорите, что до сих пор не подобрали мне подходящую жертву! (оглядывается) Это она?
Форман: Девочка, 13 лет. Полный паралич, потеря слуха и зрения, отказ почек, жидкость в лёгких, отёки по всему телу, повышенная потливость, зуд в левой пятке.
Хаус (разочарованно): Это либо сифилис, либо она беременна. Выписывайте.
Чейз: У неё температура тела околонулевая.
Хаус (оживляясь): Да? Срочно сделайте анализ крови, мочи, слюны, ногтей, волос и чего-нибудь ещё. А пока можно охладить на ней парочку бутылок шомпанского.
Чейз: Мы так и думали, что с этого начнётся, поэтому все анализы взяли заранее. Правда…
Хаус: Ну что?!
Форман: Пока мы мерили ей температуру, у неё кровь носом пошла. Стали останавливать, так она чуть не задохнулась. Занялись лёгкими – начался сердечный приступ. Влили ей пол-литра карвалолу, так почки отказали, провели гемодиализ - у неё пропали слух, зрение и дар речи.
Хаус: А печень?
Чейз (разводит руками): А печень мы у неё вообще не нашли.
Хаус (достаёт маркер): Какие у кого есть тупые идеи?
Форман: Волчанка.
Кэмерон: ВИЧ
Чейз: Я согласен.
Хаус: Согласен? Ты что, опять с ней спишь?
Чейз (смутившись): Хорошо, пусть будет стафилококк.
Хаус (стучит тростью в стену): А ты что скажешь?
Голос Уилсона из-за стены: Это рак.
Хаус: Вы все идиоты! (ещё раз стукнув в стену) И ты тоже!.. О чём нам говорит повышенная потливость?
Кэмерон: У неё жар.
Хаус: А пониженная температура?
Чейз: У неё озноб?
Форман: У нас что, два взаимоисключающих симптома?!
Хаус (торжествующе): Точно! У неё острый чтототаматоз! Срочно сделайте ей УЗИ, ЭКГ, МРТ, НТВ, ПТУ, ДТП, КГБ, МММ и лоботомию!

Кэмерон (методично записывая): А согласие родных?
Хаус (с величайшим удивлением): А у неё есть родные? Жаль, ставить опасные эксперименты на сиротке было бы как-то проще.
Форман: Родителей у неё нет, опекуном числится дедушка.
Хаус: Отлично! Запугаем старого хрыча и приступим к делу.
Чейз: Дед точно ничего не подпишет. Его полчаса назад в психиатрию забрали – всё кричал о каких-то детишках и подарках и порывался позвонить своему брату Санта-Клаусу.
Хаус (задумчиво): Тогда деда тоже надо проверить, вдруг это у них семейное.
Кэмерон: У деда нет медкарты. А говорит он с таким жутким акцентом, что кроме «Санта-Клауса» мы ничего не разобрали. Придётся подождать заключения психиатров.
Чейз: И результаты наших анализов тоже.
Хаус (бросив беглый взгляд на пациентку): Некогда ждать, она умирает! Спасти её может только срочная лоботомия!
Кэмерон (в ужасе): А если мы ошиблись?
Хаус (пожимает плечами): Тогда нас ждёт очередная слезливая рождественская серия. Как раз в твоём духе, так что не расстраивайся.
Форман (с сомнением): Я, конечно, понимаю, что это не в наших традициях, но, может, для разнообразия хотя бы Кадди предупредим?
Хаус (подозрительно): Зачем?
Форман (рассудительно): Чтобы, если мы вдруг облажаемся, все шишки и повестки в суд посыпались на неё.
Хаус (одобрительно кивает, стучит тростью в потолок): Эээй, шеф, ты не против, если мы тут по-тихому сделаем несовершеннолетней пациентке лоботомию?

Секундная пауза, за кадром стук каблуков. В дверь врывается Кадди в майке с разрезом до пупа.

Кадди: Хаус, ты в курсе, что только что сорвал мне переговоры со спонсором?
Хаус: Ничего страшного, отдашься ему ещё раз… Зато теперь ты уже не станешь вопить, что я ставлю эксперименты на больных без твоего ведома – заметь, тебя предупредили!
Кадди: Из чего делаю вывод, что согласия родных девочки у тебя нет.
Хаус (с выражением святой невинности на лице): А мы быстренько. Никто даже не заметит.
Кадди: Теперь попробуй в двух словах убедить меня, что вероятность летального исхода при условии проведения лоботомии меньше вероятности летального исхода без оной.
Хаус: Шансы 50/50 – либо выживет, либо нет.
Форман (из-за плеча Хауса): У неё температура околонулевая.
Кадди (подозрительно сощурившись): а температура упала до того, как вы начали её обследовать?
Кэмерон (смущённо): вообще-то она пришла с жалобами на зуд в пятке…
Хаус (удивлённо оглядывается на Кэмерон): Так надо было сразу ампутировать ей ногу!
Кэмерон: Это жестоко!
Хаус: Зато эффективно!
Кадди: Так я всё-таки не поняла, что с девочкой?
Хаус: Вскрытие покажет. В смысле, как только вскроем ей череп, сразу всё определим.
Кадди (раздражённо): Ну, конечно, что может быть проще – залезть пациенту в мозг?! Это у нас и от чумы помогает, и от насморка, и от плоскостопия. А всё потому, что у Хауса ИНТУИЦИЯ, а учебники по анатомии все как один врут. Только если вы её угробите, кто будет за всё отвечать?!
Хаус (скептически): Ты когда пытаешься говорить умные вещи хоть грудь-то прикрывай – может, кто тебя и услышит. А пока надо сделать девочке лоботомию, иначе она умрёт.
Кадди: Почему?
Хаус (пожимает плечами): У сценаристов надо спросить. Почему-то наши пациенты вообще никогда дольше двух суток не живут.
Голос Уилсона из-за стены: Это рак!
Чейз: Или волчанка.
Хаус: Было уже!.. И вообще, всё как-то слишком просто. Подождём пару минут, может, еще что-нибудь случится.

Двухсекундная пауза. Затем в палату вбегает медсестра с конвертом. Отдаёт конверт Хаусу и быстренько смывается, чтобы не занимать место в кадре.

Хаус: Это результаты анализов. (извлекает из конверта рентгеновский снимок со смутно различимыми очертаниями головного мозга) У неё в мозгу восемь новообразований по полтора дюйма каждое.
Голос Уилсона из-за стены (торжествующе): Это рак!
Хаус (достаёт из конверта листок с какими-то загадочными формулами): Согласно результатам анализов, новообразования состоят из стопроцентного Н2О, имеют плотную кристаллическую структуру и температуру -2 градуса по Цельсию.
Кадди: Чего?
Хаус: Нууу, как бы это выразиться пометафоричнее… У неё лёд в мозгах!
Кэмерон: Это водянка! А лёд образовался из-за пониженной температуры тела.
Форман: А зуд в пятке как объяснить? Скорее уж это кабздецидоз мозга на фоне острого чтототаматоза с осложнением в виде пяточного нейролимфоостеохандроза.
Чейз: Или новый штамм гриппа.
Кадди (робко): А может волчанка?
Хаус (раздражённо): Так, волчанку больше не предлагать!.. Кабздецидоз не подходит – она ещё жива, гриппа нет в анализах, а водянка мне просто не нравится. Кто ещё какие страшные болезни знает?

Кадди окидывает их взглядом из серии «то ли мир сошёл с ума, то ли я сошла с ума» и незаметно ретируется.

Чейз (глядя в монитор): У неё кардиограмма распрямляется.
Хаус: Это симптом! (записывает) Что там ещё у нас было?
Кэмерон: Потливость, зуд в левой пятке, слепота и паралич. Кажется, она ещё на что-то жаловалась, но мы не поняли – девочка не знает английского языка, а единственного, кто её понимает, к тому времени уже забрали психиатры.
Хаус (задумчиво рассматривает список симптомов): Надо всё-таки проверить деда. Наверняка там что-то наследственное.
Форман: Или неврологическое.
Кэмерон: Или аутоиммунное.
Чейз: Или отравление токсинами.
Голос Уилсона из-за стены: Или рак!
Хаус: Значит так, ты (тычет пальцем в Формана) иди, займись стариком. А вы двое дуйте к ним домой. Наверняка там где-то завалялся осколок ядерной боеголовки или пакетик с сибирской язвой.
Чейз: Они не местные. И, насколько я знаю, психиатрам так и не удалось выяснить у деда, где они живут.
Хаус (почесав голову в пяти местах): Хорошо, тогда дуйте готовить операционную – всё-таки сделаем ей лоботомию на всякий случай.
Кэмерон (растерянно): А вы?
Хаус: А я пойду к Уилсону, сожру у него что-нибудь…

Двухсекундная врезка: Уилсон отнимает стетоскоп от стены, прячет в стол недоеденного омара и спешно заваривает «Доширак».

Хаус: …Возможно, меня осенит, и тогда я вам позвоню и прерву операцию на самом интересном месте.

Доблестные труженики американской медицины один за другим покидают палату. Последними выходят Чейз и Кэмерон.

Чейз (шёпотом): Надо будет потянуть время, чтобы Хаус успел придумать что-нибудь гениальное и остановить нас.
Кэмерон (всхлипывает): Бесполезно, она всё равно умрёт.
Чейз: Почему?
Кэмерон: Потому что сегодня Рождество. А в каждой рождественской серии обязательно кто-нибудь должен умереть, чтобы зрители могли поплакать вместе со мной.

Все уходят. Парализованная, медленно тающая Снегурочка тоскливо пялится невидящим взглядом в потолок. В её глазах скорбь всех российских школьников, плохо учивших английский язык

Апд. Готово!))

запись создана: 13.12.2008 в 23:09

@темы: лечиЦЦо!!!.. и ещё раз лечиЦЦо!!!.., тварьчество Фокси, УЖОСНАХ и сбоку бантик!

---

Ваяю стёб по Хаусу...

@темы: лечиЦЦо!!!.. и ещё раз лечиЦЦо!!!.., офигеть, дайте две!, маразмы и тупизмы, тихо шифером шурша...

---

 Ренессанс,

Хотела составить ещё список пожеланий, но на 15-й странице ворд завис))))
Так что всего-всего тебе и МНОГО!!!

@темы: поздравления

---

Достойное завершение потрясающего своей паршивостью дня - содрать себе овощерезкой шмат кожи с пальца...

@темы: среда обитания

---

Маразм крепчал...

Итак, Вы — Эллисон Кэмерон

Вы — доктор Эллисон Кэмерон. Человеколюбивая и всегда готова придти на помощь. Хранительница и блюстительница морали и нравственности, склонна защищать людей от них самих и видеть в них исключительно хорошее. Поэтому часто не может адекватно оценить ситуацию в целом. Мечтательная и чувствительная, порядочная и сочувствующая, сразу располагает людей к себе, но далеко не всегда добивается желаемого.

Пройти тест

@темы: новое о себе

---

и исчО моих пожеланий списочек

Таки не обошло оно меня
1. денег
2. много денег
3. чтоб рассчитаться со сцуко-банками
4. и чтоб остатков хватило хотя бы на плацкарту до Питера
5. чтоб закончился сцуко-кризис, из-за которого сцуко-заказчики по два месяца задерживают проплату.
6. и чтобы сцуко-заказчики не придумали другого повода по два месяца задерживать проплату
7. ещё замуж за Абрамовича
8. ну или хотя бы в любовницы к моему шефу
9. и уже при бабках на новом компе достучать несчастные «Игры…»
10. а потом и все прочие долгострои
11. а потом сваять нетленку и увековечить свой ник в фандоме
12. и чтоб в реале тишь да гладь
13. и в сети без катаклизмов
14. и чтоб здоровья всем и благополучия
15. и миру мир

@темы: флешмопчеГГ

---

начитамшись догадайтесь-чего...

…я наконец поняла, почему никогда не уйду в другой фандом. Потому что сами-знаете-чего, за которое я порой ненавижу родной ГП похлеще футбола, в других фандомах тоже дохренищи. Но если с сами-знаете-чем в ГП я уже как-то смирилась, и оно даже с некоторых пор не вызывает резких воспалительных реакций в моём организме (так только, мозг нахрен выносит да плющит прокатным станом, но это всё мелочи), то от этого-самого в СПНе, Хаусе или, не приведи Мерлин, в Нарнии меня на физическом уровне скрючивает так, что и помянутый Хаус не разберётся, в чём там дело. А пожить мне ещё хочется. И по возможности со здоровой психикой…

@темы: лечиЦЦо!!!.. и ещё раз лечиЦЦо!!!.., имха имшистая, имею заявить

---

Опять кто-то от меня свалил не попрощавшись…
Вроде, сотню раз уже говорила себе и другим, что нехрен из-за такого париться – старые знакомые молча не уходят, а случайные-залётные приходят и уходят так часто, что и по никам их запоминать не успеваешь. И всё равно ведь каждый раз судорожно просматриваешь ФЛ в надежде понять, кого именно не хватает…
Паранойя в общем…

@темы: к слову, маразмы и тупизмы, о грустном

---

про Хауса

Поскольку на работу меня сегодня (невиданное дело!) так и не сдёрнули, а так же в связи с появлением в доме нормальной техники и удобной мебели, добралась-таки до дисков с Хаусом, ждавших своего часа ажна с сентября.
Перво-наперво довожу до сведения того, что меня на это подсадил: начинать просмотр пришлось в 3-го сезона, бо на первых четырёх дисках записано явно что-то не то.

В связи с этим хотелось бы прояснить несколько моментов:
1. Кто и за что хотел пристрелить Хауса (попыталась составить примерный круг подозреваемых и список возможных мотивов, но рука устала записывать)
2. Он ещё и наркоман?
3. В американской системе здравоохранение какая-то специализация медработников вообще предусмотрена? Или они там все спецы широкого профиля?

Первые впечатления и выводы:
1. Сериал ржачный.
2. Я была в корне неправа, утверждая, что Лори страшен как моя жизнь – он гораздо страшнее. На том месте, где к Хаусу начала клеиться какая-то малолетка меня вынесло – в себя пришла только узнав о спорах в мозгу. И уж точно не понимаю, откуда столько слеша с его участием – по мне так абсолютно асексуальный тип… Хотя обаятельный, сцуко… Но оно чисто комическое.
3. Медицинский обоснуй меня сожрёт.
4. Буду смотреть дальше))

@темы: среда обитания, офигеть, дайте две!, тихо шифером шурша...

---

Навеяно рядом дискуссий

У меня тут вопрос возник.
Большая просьба опосля подачи голоса изложить свою имху в комментах по возможности развёрнуто.))

Апд. Подниму ещё раз, вдруг кто проголосовать не успел))

запись создана: 04.12.2008 в 20:23

Вопрос: Верите ли вы в официальную версию истории с пророчеством о Поттере и Волдеморте?

1. да		11	(42.31%)
2. нет		4	(15.38%)
3. сомневаюсь		11	(42.31%)
Всего:		26

@темы: опросец

---

Блииин, ну какой чёрт опять занёс меня в зоомагазин?!..
Малфои, сцуко, аж 10 тыщ стоят - шиншила и то дешевле! А бабла хватит от силы на кролика...
Кто там у нас с патронусом-кроликом? Луна, кажется?..

@темы: среда обитания, о грустном

---

вопросик по канону

А кто-нибудь обстоятельства, при которых было изречено пророчество?
Дамб и Трелони беседовали в нумерах в "Кабаньей голове", верно? А Севушку под дверью выловил Аберфорт? Он его как, просто с лестницы спустил, или сначала заволок в комнату и предъявил братцу, вот, мол, шпионили за тобой?

@темы: что-то с памятью моей стало...

---

Ну здравствуй, друг Жора...

Напекла пирожков... И блинов... С тремя разными начинками... И ещё маман профитролей принесла...
Если и после всего этого не разъемся обратно до своего родного 30-го китайского - пойду нах записываться в модельное агентство

@темы: про "нечего надеть" и "все мужики сво..."

---

Подхватила у Читерабоб развлекалочку для скучающих провинциалов
Добрая Чит осчастливила меня загадочной буквой «Ж»:

Жопа – ну кто бы сомневалси?! Причём сразу две: та, на которую регулярно падаю и та, которая бывает по жизни.
Железная дорога – ох, сколько ж километров я по ней намотала! Если в мой ФЛ найдётся хоть один россиянин, в чьём городе я не была хотя бы проездом – с меня пряник!))
Жизнь – святая во всех проявлениях. Тут я почти буддист.
Жаба – душит, сцуко, капитально душит по самым разным поводам.
Журналистика – моё проклятие на многие годы.
Жигули – не те, которые машина, а те, которые горы.)))) На самом деле и не горы даже – так, нагорье небольшое. Но красивое. И что самое интересное, состоит по большей части из известняка. Там ещё постоянно раковины древних моллюсков находят, как янтарь в Балтике.
Жанна д’Арк – очень меня в своё время интересовала, но не как историческая личность, а как литературный образ. Особенно полюбилась в пьесе Шиллера, настолько, что очень захотелось её сыграть.
Жамбылская область – республики Казахстан. Это в тамошней пустыне я видела двойную радугу. А ещё там водятся верблюды и тушканчики. Если дойдут руки до обещанных путевых заметок – обязательно выложу.))
Жвачка - неотъемлемый признак «крутизны», знак особого статуса. Её получали от вернувшегося из-за границы родственника или покупали у какого-нибудь полулегального коммерсанта, а потом неделю жевали всем двором. Кто помнит 80-е, тот меня поймёт))
Жемчуг - люблю его безмерно.)

Оставите комментарий к этой записи - получите от меня букву.
Напишете 10 слов (это минимум, а не максимум), с нее начинающихся и так или иначе связанных с Вашей жизнью или мироощущением, у себя в дневнике вместе с этой инструкцией.

@темы: флешмоппчег