По итогам многочисленных дискуссий о Евровидении, загадочной череде наших побед на всяких международных соревнованиях и о том, кого ещё надо срочно победить на волне начавшейся прухи, а так же
вот этого и
этого обсуждений...
В общем, взяла на себя смелость составить примерный
План по завоеванию мирового господства (сроки специально устанавливаю предельно сжатые, иначе пруха закончится, и всё, что хотели, завоевать не успеем):
1 июня - по решению большинства, первым делом отбираем у Украины Крым со всеми портами, маяками и флотом. К вечеру, если останется время, можно ещё Грузию завоевать, а то потом некогда будет.
2 июня - включаем Украину и Белоруссию в состав Юнайтед Стейтс оф Раша на правах автономий. Дабы Соединённые Штаты не мешали реализации наших имперских амбиций, засылаем к ним агента Д. Билана на полгода с гастролями.
3 июня… нет, лучше 4 (дадим им немного времени свыкнуться с неизбежным) – присоединяем к себе Польшу и Чехию.
читать дальше5 июня – официально оформляем статус Российской провинции Югославия, все тамошние конфликты пресекаем волевым решением.
6 июня – официально оформляем статус Иерусалимской автономной области, организуем массовый выезд граждан во всероссийскую здравницу Израиль. Все тамошние конфликты прекращаются сами собой (А кому охота с нами связываться?!)
7 июня – продолжаем экспансию на юго-запад. Официально оформляем статус Турко-арабского автономного округа.
8 июня – предъявляем Франции список неуплаченной Наполеоном контрибуции со всеми процентами за двести лет. Французское правительство после недолгого совещания приходит к выводу, что дешевле добровольно вступить в ЮСР.
9 июня – предъявляем Швеции список контрибуции, не уплаченной Карлом XII со всеми процентами за триста лет. Швеция без долгих размышлений благоразумно следует примеру Франции.
10 июня – предъявляем Германии список контрибуции, не уплаченной Тевтонским орденом по итогам Ледового побоища со всеми процентами за 770 лет. Германское правительство… ну, вы поняли.)
11 июля – предъявляем руководству Евросоюза наши планы по дальнейшему расширению. Уже частично завоёванный нами Евросоюз с перепугу вступает в ЮСР полным составом.
12 июня – напуганные новостями из Европы Китай, Монголия а так же все азиатские государства бывшего СССР направляют в Москву коллективное прошение принять их в ЮСР. Япония от греха подальше отказывается от всех притязаний на наши острова и для верности ещё отдаёт нам часть своих. Штаты «во избежание» жертвуют Аляской.
13 июня – в Южной Америке (при нашей поддержке и с нашим оружием) происходит социалистическая революция под руководством Уго Чавеса. Новоизбранный Вечный президент свежеобразованного государства ЮССР (Южноамериканский Союз Социалистических Республик) клянётся правительству ЮСР в вечной дружбе и до скончания времён бесплатно снабжать кофе и бананами. Специальным уполномоченным ЮСР по импорту кофе назначаем DellaD.
14 июня – секретный план по и завоеванию США начинает приносить первые результаты. Благодаря самоотверженной работе агента Билана, среди руководства и населения Штатов начинается коллективная депрессия, учащаются случаи тяжёлых психических расстройств и суицида. Тем временем с космодрома Байконур запускается первый аппарат для освоения Марса.
15 июня – президенты африканских стран, посовещавшись с вождями африканских племён, направляют в Москву прошение принять их всех под крыло великого ЮСР. Верховный Совет Президентов и Вождей клянётся руководству ЮСР в вечной дружбе, а так же до скончания времён бесплатно снабжать алмазами, бананами и другой продукцией африканской добывающей промышленности и сельского хозяйства.
16 июня – направляем в Исландию делегацию российских эльфов и гномов, выявленных в ходе переписи населения 2002 года. Исландское правительство, довольное тем, что в мире есть ещё кто-то кроме них, кто верит в эльфов и гномов, на радостях вступает в ЮСР.
17 июня – освоение Марса идёт полным ходом. С помощью дистанционно управляемых аппаратов поверхность планеты распахана и засеяна картошкой. Начато строительство жилого комплекса «Космос-1» с детским садом, подземной парковкой для марсоходов и прочей инфраструктурой.
В Соединённых Штатах депрессия приобретает характер эпидемии. Психиатрические клиники переполнены, производители антидепрессантов не справляются с возросшей нагрузкой, Буш окружает себя глухими министрами в надежде, что хоть у них-то иммунитет. Так держать, агент Билан!)
18 июня – посылаем правительству Швейцарии большую карту Европы без каких-либо пояснений, но с большим молчаливым намёком. Правительство намёк понимает правильно и, логически рассудив, что оставаться невнятным серым пятном посреди ЮСРа как-то неприлично, запрашивает разрешения вступить в союз. Чтобы доказать, что страна достойна этого почётного права, швейцарские производители часов, сыра и шоколада берут на себя повышенные обязательства и обещают к концу месяца полностью удовлетворить потребность ЮСРа в часах, сыре и шоколаде. Уполномоченным по поставкам означенной продукции назначаем Lexy10.
19 июня – агент Билан продолжает свою подрывную деятельность в тылу врага. Из-за массового невыхода оглохших рабочих и служащих на работу экономика Штатов парализована. Президент и правительство запираются в секретном бункере со звуконепроницаемыми стенами, предварительно выкинув оттуда всю радиоаппаратуру, население в панике разбегается кто куда.
Не выдержав наплыва беженцев из США, Канада закрывает свои границы. Правительство страны клянётся ЮСР в вечной дружбе и до скончания времён бесплатно снабжать картофелем и кукурузой.
20 июня – не выдержав наплыва беженцев из США, которых в Канаду теперь не пускают, а больше бежать некуда, Мексика начинает строительство пятиметрового забора вдоль Рио-Гранде. Правительство страны запрашивает поддержки у ЮСР. Клянётся в вечной дружбе и до скончания времён бесплатно снабжать текилой и сериалами.Апд.
Усё! Разработка плана завершена, приступаем к выполнению)))читать дальше21 июня – по многочисленным просьбам наших Канадских и Мексиканских друзей, подкреплённым кукурузой и текилой, сворачиваем операцию по деморализации населения Штатов. Агента Билана отзываем на Родину.
Тем временем строительство жилого комплекса «Космос-1» на Марсе завершается. Начат сбор первого урожая картофеля. С космодрома Байконур стартует корабль с первыми поселенцами.
22 июня – едва начавшая оживать американская экономика сталкивается с новыми трудностями в виде возникшего (а они там с Биланом и не заметили) дефицита энергоносителей. Латинская Америка в лице Чавеса, ранее поклявшегося ЮСРу в вечной дружбе, показывает Штатам большой нефтяной кукиш. Приходится увеличивать объёмы закупок в странах Персидского залива. Мировые цены на нефть сразу подскакивают втрое. Арабы гребут бабло лопатой, американцы воют.
23 июня – Индия и Пакистан устраивают очередную драчку за право первым вступить в ЮСР. Включаем в состав их обоих. Конфликт прекращаем волевым решением, в виде наказания и «чтобы впредь неповадно было» обязуем до скончания веков снабжать «большого брата» тканями и ювелиркой.
24 июля - в Штатах из-за глобального подорожания энергоносителей уровень инфляции составил 300% за два дня. Экономика на грани, население штурмует правительственные здания, промышленники начинают потихоньку сигать из окон своих офисов (этажи с 20-го по 90-й), армия, получившая последнюю зарплату доинфляционными суммами, дружно просится на дембель. Мы просто наблюдаем и радуемся.
25 июня – обрадованная тем, как ЮСР отделал Штаты, Северная Корея просит принять её в состав союза. Обязуется до скончания веков снабжать рыбой и салатами. Иран по той же причине вступает в ЮСР прямо без спросу. 26 июня – дабы перекрыть Штатам последний источник энергоснабжения, насылаем на нефтедобывающие страны средиземноморья стаи механической копьютеризированной саранчи, которая зависает плотными тучами над городами, закрывая солнце.
Тем временем Австралия и прилегающие острова начинают испытывать сильнейший зуд в том-самом-месте из-за того, что в мире происходит столько интересного, а они вроде как не причём.
27 июня - Вьетнам, Лаос, Мьянма и другие, ещё не вступившие в ЮСР страны Юго-Восточной Азии начинают испытывать по этому поводу сильный комплекс неполноценности. Из природной скромности проситься в состав союза они не решаются, однако же клянутся правительству ЮСРа в вечной дружбе и до скончания веков снабжать всём-чего-там-у-них-вкусного-растёт. Уже порядком подуставший от бразильских бананов и канадской кукурузы ЮСР с радостью принимает предложение.
28 июня – просидев два дня без солнца, продрогшие до костей арабы обещают разорвать всякие отношения с США. Клянутся ЮСРу в вечной дружбе и никогда больше не торговать нефтью без разрешения.
29 июня – Австралия и прилегающие острова совсем извелись от любопытства. Чтобы быть поближе к центру событий, просят придать им официальный статус колонии ЮСРа.
Антарктические пингвины направляют в Москву делегацию с поручением найти переводчика с пингвиньего на русский и вместе с ним отправиться в Останкино, чтобы в прямом эфире первого канала поклясться ЮСРу в вечной дружбе.
30 июня – под давлением оставшегося без света населения правительство США поднимает лапки и идёт сдаваться. Буш Клянётся ЮСР в вечной дружбе и до скончания веков бесплатно снабжать чем попросят.
1 июля – ЮСР – мировая сверхдержава, занимающая четверть суши и контролирующая оставшиеся три четверти, с полноценной колонией на Марсе. Правда, Буш по своей давней привычке (т.е. в нарушение всех договорённостей) пытается начать партизанскую войну против ЮСР, перепрограммировать механическую копьютеризированную саранчу и наслать её на Москву. Но террорист из него, к счастью, такой же как и президент т.е. хреновый.
В общем, ЮСР живёт и радуется.
ВСЁ!Ту би континью))
Предложения по приоритетным направлениям расширения мирового господства прошу в комменты. Заявления от желающих занять ключевые посты в правительстве ЮСР и смежных ведомствах – туда же))