воскресенье, 14 декабря 2008
Обещанный хаусостёб. Ворнинги традиционные: туповато, пошловато, но, надеюсь, хоть немного смешно)))…Рождество. Больница вся в китайских гирляндах, обвешанная мишурой палата интенсивной терапии. На кровати прелестное белокурое создание, переходная форма между «маленьким ангелочком» и «гением чистой красоты», всё в трубках, вокруг наставлена куча ужасающего вида техники. Лицо у прелестного создания синюшного оттенка, под глазами круги. В сторонке команда Хауса в полном составе что-то бурно обсуждает. За кадром неровный топот и стук трости по кафелю. Входит Хаус.
Хаус: Я не выспался, меня мучает нога, насморк, мигрень и простатит, таблетки закончились, жизнь – дерьмо. Поэтому мне срочно необходимо над кем-нибудь поиздеваться… Ну что, кого мы сегодня будем препарировать?
читать дальшеКэмерон: Вы хотели сказать «обследовать»?
Хаус: Это как пойдёт!.. Только не говорите, что до сих пор не подобрали мне подходящую жертву! (оглядывается) Это она?
Форман: Девочка, 13 лет. Полный паралич, потеря слуха и зрения, отказ почек, жидкость в лёгких, отёки по всему телу, повышенная потливость, зуд в левой пятке.
Хаус (разочарованно): Это либо сифилис, либо она беременна. Выписывайте.
Чейз: У неё температура тела околонулевая.
Хаус (оживляясь): Да? Срочно сделайте анализ крови, мочи, слюны, ногтей, волос и чего-нибудь ещё. А пока можно охладить на ней парочку бутылок шомпанского.
Чейз: Мы так и думали, что с этого начнётся, поэтому все анализы взяли заранее. Правда…
Хаус: Ну что?!
Форман: Пока мы мерили ей температуру, у неё кровь носом пошла. Стали останавливать, так она чуть не задохнулась. Занялись лёгкими – начался сердечный приступ. Влили ей пол-литра карвалолу, так почки отказали, провели гемодиализ - у неё пропали слух, зрение и дар речи.
Хаус: А печень?
Чейз (разводит руками): А печень мы у неё вообще не нашли.
Хаус (достаёт маркер): Какие у кого есть тупые идеи?
Форман: Волчанка.
Кэмерон: ВИЧ
Чейз: Я согласен.
Хаус: Согласен? Ты что, опять с ней спишь?
Чейз (смутившись): Хорошо, пусть будет стафилококк.
Хаус (стучит тростью в стену): А ты что скажешь?
Голос Уилсона из-за стены: Это рак.
Хаус: Вы все идиоты! (ещё раз стукнув в стену) И ты тоже!.. О чём нам говорит повышенная потливость?
Кэмерон: У неё жар.
Хаус: А пониженная температура?
Чейз: У неё озноб?
Форман: У нас что, два взаимоисключающих симптома?!
Хаус (торжествующе): Точно! У неё острый чтототаматоз! Срочно сделайте ей УЗИ, ЭКГ, МРТ, НТВ, ПТУ, ДТП, КГБ, МММ и лоботомию!
Кэмерон (методично записывая): А согласие родных?
Хаус (с величайшим удивлением): А у неё есть родные? Жаль, ставить опасные эксперименты на сиротке было бы как-то проще.
Форман: Родителей у неё нет, опекуном числится дедушка.
Хаус: Отлично! Запугаем старого хрыча и приступим к делу.
Чейз: Дед точно ничего не подпишет. Его полчаса назад в психиатрию забрали – всё кричал о каких-то детишках и подарках и порывался позвонить своему брату Санта-Клаусу.
Хаус (задумчиво): Тогда деда тоже надо проверить, вдруг это у них семейное.
Кэмерон: У деда нет медкарты. А говорит он с таким жутким акцентом, что кроме «Санта-Клауса» мы ничего не разобрали. Придётся подождать заключения психиатров.
Чейз: И результаты наших анализов тоже.
Хаус (бросив беглый взгляд на пациентку): Некогда ждать, она умирает! Спасти её может только срочная лоботомия!
Кэмерон (в ужасе): А если мы ошиблись?
Хаус (пожимает плечами): Тогда нас ждёт очередная слезливая рождественская серия. Как раз в твоём духе, так что не расстраивайся.
Форман (с сомнением): Я, конечно, понимаю, что это не в наших традициях, но, может, для разнообразия хотя бы Кадди предупредим?
Хаус (подозрительно): Зачем?
Форман (рассудительно): Чтобы, если мы вдруг облажаемся, все шишки и повестки в суд посыпались на неё.
Хаус (одобрительно кивает, стучит тростью в потолок): Эээй, шеф, ты не против, если мы тут по-тихому сделаем несовершеннолетней пациентке лоботомию?
Секундная пауза, за кадром стук каблуков. В дверь врывается Кадди в майке с разрезом до пупа.
Кадди: Хаус, ты в курсе, что только что сорвал мне переговоры со спонсором?
Хаус: Ничего страшного, отдашься ему ещё раз… Зато теперь ты уже не станешь вопить, что я ставлю эксперименты на больных без твоего ведома – заметь, тебя предупредили!
Кадди: Из чего делаю вывод, что согласия родных девочки у тебя нет.
Хаус (с выражением святой невинности на лице): А мы быстренько. Никто даже не заметит.
Кадди: Теперь попробуй в двух словах убедить меня, что вероятность летального исхода при условии проведения лоботомии меньше вероятности летального исхода без оной.
Хаус: Шансы 50/50 – либо выживет, либо нет.
Форман (из-за плеча Хауса): У неё температура околонулевая.
Кадди (подозрительно сощурившись): а температура упала до того, как вы начали её обследовать?
Кэмерон (смущённо): вообще-то она пришла с жалобами на зуд в пятке…
Хаус (удивлённо оглядывается на Кэмерон): Так надо было сразу ампутировать ей ногу!
Кэмерон: Это жестоко!
Хаус: Зато эффективно!
Кадди: Так я всё-таки не поняла, что с девочкой?
Хаус: Вскрытие покажет. В смысле, как только вскроем ей череп, сразу всё определим.
Кадди (раздражённо): Ну, конечно, что может быть проще – залезть пациенту в мозг?! Это у нас и от чумы помогает, и от насморка, и от плоскостопия. А всё потому, что у Хауса ИНТУИЦИЯ, а учебники по анатомии все как один врут. Только если вы её угробите, кто будет за всё отвечать?!
Хаус (скептически): Ты когда пытаешься говорить умные вещи хоть грудь-то прикрывай – может, кто тебя и услышит. А пока надо сделать девочке лоботомию, иначе она умрёт.
Кадди: Почему?
Хаус (пожимает плечами): У сценаристов надо спросить. Почему-то наши пациенты вообще никогда дольше двух суток не живут.
Голос Уилсона из-за стены: Это рак!
Чейз: Или волчанка.
Хаус: Было уже!.. И вообще, всё как-то слишком просто. Подождём пару минут, может, еще что-нибудь случится.
Двухсекундная пауза. Затем в палату вбегает медсестра с конвертом. Отдаёт конверт Хаусу и быстренько смывается, чтобы не занимать место в кадре.
Хаус: Это результаты анализов. (извлекает из конверта рентгеновский снимок со смутно различимыми очертаниями головного мозга) У неё в мозгу восемь новообразований по полтора дюйма каждое.
Голос Уилсона из-за стены (торжествующе): Это рак!
Хаус (достаёт из конверта листок с какими-то загадочными формулами): Согласно результатам анализов, новообразования состоят из стопроцентного Н2О, имеют плотную кристаллическую структуру и температуру -2 градуса по Цельсию.
Кадди: Чего?
Хаус: Нууу, как бы это выразиться пометафоричнее… У неё лёд в мозгах!
Кэмерон: Это водянка! А лёд образовался из-за пониженной температуры тела.
Форман: А зуд в пятке как объяснить? Скорее уж это кабздецидоз мозга на фоне острого чтототаматоза с осложнением в виде пяточного нейролимфоостеохандроза.
Чейз: Или новый штамм гриппа.
Кадди (робко): А может волчанка?
Хаус (раздражённо): Так, волчанку больше не предлагать!.. Кабздецидоз не подходит – она ещё жива, гриппа нет в анализах, а водянка мне просто не нравится. Кто ещё какие страшные болезни знает?
Кадди окидывает их взглядом из серии «то ли мир сошёл с ума, то ли я сошла с ума» и незаметно ретируется.
Чейз (глядя в монитор): У неё кардиограмма распрямляется.
Хаус: Это симптом! (записывает) Что там ещё у нас было?
Кэмерон: Потливость, зуд в левой пятке, слепота и паралич. Кажется, она ещё на что-то жаловалась, но мы не поняли – девочка не знает английского языка, а единственного, кто её понимает, к тому времени уже забрали психиатры.
Хаус (задумчиво рассматривает список симптомов): Надо всё-таки проверить деда. Наверняка там что-то наследственное.
Форман: Или неврологическое.
Кэмерон: Или аутоиммунное.
Чейз: Или отравление токсинами.
Голос Уилсона из-за стены: Или рак!
Хаус: Значит так, ты (тычет пальцем в Формана) иди, займись стариком. А вы двое дуйте к ним домой. Наверняка там где-то завалялся осколок ядерной боеголовки или пакетик с сибирской язвой.
Чейз: Они не местные. И, насколько я знаю, психиатрам так и не удалось выяснить у деда, где они живут.
Хаус (почесав голову в пяти местах): Хорошо, тогда дуйте готовить операционную – всё-таки сделаем ей лоботомию на всякий случай.
Кэмерон (растерянно): А вы?
Хаус: А я пойду к Уилсону, сожру у него что-нибудь…
Двухсекундная врезка: Уилсон отнимает стетоскоп от стены, прячет в стол недоеденного омара и спешно заваривает «Доширак».
Хаус: …Возможно, меня осенит, и тогда я вам позвоню и прерву операцию на самом интересном месте.
Доблестные труженики американской медицины один за другим покидают палату. Последними выходят Чейз и Кэмерон.
Чейз (шёпотом): Надо будет потянуть время, чтобы Хаус успел придумать что-нибудь гениальное и остановить нас.
Кэмерон (всхлипывает): Бесполезно, она всё равно умрёт.
Чейз: Почему?
Кэмерон: Потому что сегодня Рождество. А в каждой рождественской серии обязательно кто-нибудь должен умереть, чтобы зрители могли поплакать вместе со мной.
Все уходят. Парализованная, медленно тающая Снегурочка тоскливо пялится невидящим взглядом в потолок. В её глазах скорбь всех российских школьников, плохо учивших английский языкАпд. Готово!))
@темы:
лечиЦЦо!!!.. и ещё раз лечиЦЦо!!!..,
тварьчество Фокси,
УЖОСНАХ и сбоку бантик!
-
-
14.12.2008 в 00:08-
-
14.12.2008 в 02:40-
-
14.12.2008 в 13:57Мне однозначно нравится!
Очень понравилось:
Хаус (стучит тростью в стену): А ты что скажешь?
Голос Уилсона из-за стены: Это рак.
Точно! У неё острый чтототаматоз! Срочно сделайте ей УЗИ, ЭКГ, МРТ, НТВ, ПТУ, ДТП, КГБ, МММ и лоботомию!
-
-
14.12.2008 в 15:41-
-
14.12.2008 в 17:51-
-
14.12.2008 в 21:11-
-
15.12.2008 в 02:14Финал ("скорбь российских школьников") вообще вынес мозг.
-
-
15.12.2008 в 19:54Особенно последняя фраза - вынесла буквально насмерть! =))))))))))))))
-
-
15.12.2008 в 22:07Ыыыы... Ты меня убила наповал. В хорошем смысле. Последняя фраза, да!!!
-
-
15.12.2008 в 22:34Да с нашим удовольствием! Особливо ежели они вовремя платят
Лео Тэамат, Nadalz, Pixie.
А финал писался от большого знания вопроса
-
-
16.12.2008 в 08:34Это ты про английский, надеюсь?
-
-
16.12.2008 в 08:55Естественно!
-
-
16.12.2008 в 21:50А я бы хотела попасть в Принстон-Плейнсборо
-
-
17.12.2008 в 08:02В каком качестве?
-
-
17.12.2008 в 08:26Ну... В идеале в местную лабораторию
-
-
17.12.2008 в 09:03Ой, неее, Мерлин упаси от такого лечения!
-
-
17.12.2008 в 22:43Типа: "Мы не знаем, что с вами, поэтому лечим вас от всего"?
-
-
17.12.2008 в 23:29Вот-вот!)))
А ещё мне нравится дивный принцип "Мы должны выяснить, от чего он умер!")))
Судя по клинической картине, люди оттуда выходят с целым букетом хроники, которая с изначальной болячкой вообще никак не связана. Так что лучше этому врачу-вредителю в руки не попадаться.
-
-
18.12.2008 в 15:29Ну ты сама знаешь, что здоровых людей нет, есть необследованные!
Насчет того, чтобы точно знать, от чего умер пациент, я согласна с Хаусом. Нужно обязательно проверить, чтобы как минимум исключить возможность передачи заболевания другому человеку.
А ты на каком сезоне сейчас?
-
-
18.12.2008 в 15:36Да ладно бы они там выявляли что-то новое, они ж больше провоцируют
Я посмотрела 3-й и 4-й. Есть ещё половина 2-го, её и пытаюсь осилить. Остальное, увы, неудачно записалось(((
-
-
18.12.2008 в 15:45В смысле, провоцируют?
Ого, ты с 3-го начала, я с половины первого
А как тебе Эмбер?
-
-
18.12.2008 в 16:06Ну они ж там как начнут какой-нть тест проводить, так у пациента то сердце останавливается, то почки отказывают
А как тебе Эмбер?
Ыыы, не люблю таких стервозных баб. Но как персонаж она здорово сюжет разбавляла, чтоб Хаусу жизнь мёдом не казалась
-
-
19.12.2008 в 04:21Пятый я еще не качала и не смотрела.
ЧТОООО????!!!! Боги великие, как у тебя хватает выдержки немедленно не броситься на лостфильм скачивать свеженькие серии?
-
-
19.12.2008 в 09:17СпойлераФФ давай, спойлераФФ!!!
А ещё лучше прогуляйся, плиз, в третью сверху запись - у меня там ещё несколько вопросов возникло))))
-
-
19.12.2008 в 09:53-
-
19.12.2008 в 12:53Вот ты мне его сейчас и обломала(( Йа ж извращенкО, мне ж от спойлераФФ самый кайф.
-
-
19.12.2008 в 22:08ЧТОООО????!!!! Боги великие, как у тебя хватает выдержки немедленно не броситься на лостфильм скачивать свеженькие серии?
Я просто сейчас увлечена другим сериалом
Foxiney
мне ж от спойлераФФ самый кайф.
ППКС! ППКСище! Я тоже спойлерофил!
-
-
20.12.2008 в 03:00Ладушки, что вам рассказать?
Ммм... Кадди захочет усыновить девочку, но в последний момент все сорвется (мать решит оставить ребенка себе). Сидит Кадди в соплях и слезах у себя дома, приходит Хаус, страстно ее засасывает, говорит "Спокойной ночи" и уходит.
После этого несколько серий они стараются делать вид, будто ничего не произошло. Получается плохо. Зритель ржет.
В одной из серий Хауса и еще нескольких человек берут в заложники в больнице. Человек таким образом пытается добиться, чтобы ему поставили диагноз. Иначе, мол, всех убью, один останусь.
Спорная серия, потому как там есть момент, когда Хаус возвращает "террористу" пистолет, который тот ранее вынужден был отдать Хаусу. Причина этого дурацкого поступка: диагноз еще не был поставлен.
Рождественская серия (первые тридцать минут) - умереть не встать. Тут рассказывать нельзя, тут смотреть надо. Диалоги ухохотательные, ситуации одна другой смешнее. Я грызла рукав халата, чтобы не заржать в голос и не перебудить домашних.
Ну вот, собсно. Я сделала вам хорошо?
-
-
20.12.2008 в 07:38Всё-таки Кадди?!!!
Не знаю, как Пикс, но лично меня ты осчастливила!))
Осчастливишь ещё больше, если объяснишь доходчиво, где и как это качают.
-
-
20.12.2008 в 08:54*с подозрением* Ты ведь знаешь, что такое торрент-трекер? Если нет, я объясню, там все до смешного просто (даже я сразу разобралась)