Виола, сие по твою душу

[Foxiney]

Таки докатилась,таки обстебала сама себя.
В общем, студия «Ворнер и братья» представляет вашему вниманию новейший блокбастер по мотивам легенд о графине Катрине Картэнской.

Название по-голливудски незатейливо: «КАРТЭНЬ».

Бюджет: дохренамильёнаффф зелени.

В главных ролях:
Вардо XI Благословенный, король таранский, деспот, развратник, и в целом пренеприятная личность — Леонардо диКаприо
Парфоний, патриарх церкви Святителей, коварный интриган и тоже мерзавец — Энтони Хопкинс
Герцог Гвидо, предводитель королевского войска, мерзавец похлеще короля и патриарха вместе взятых — Ричард Армитейдж (ну а кому ж еще играть влюбленного мерзавца?!)))
Хамар-ас-Сауд, султан Бурхастана, давний поклонник графини Катрины - Хью Джекман (гарантированный восторг женской аудитории, к тому же он прекрасно гримируется под араба)
Графиня Катрина Картэнская, героическая женщина — Анджелина Джоли (ну, мужскую аудиторию тоже надо как-то завлекать)
Дуэнья графини - Вупи Голдберг (да, у нас оччччень политкорректное кино!)
Советник, старый мудрый паникёр - проводится кастинг


В зале:
Режиссёр
Сценарист
Дотошный историк
КинокритеГ
Женская аудитория
Мужская аудитория


Титры. Режиссёр подсчитывает количество зрителей в зале, Сценарист нервно кусает ногти. КритеГ и Историк приготовили блокнотики. Аудитория хрустит поп-корном. На экране под задушевную музыку появляется панорама процветающей средневековой Картэни. Зеленеющие луга с ручейками и перелесками, на лугах пасутся тучные коровы и упитанные крестьяне. Где-то на заднем плане мелькает кенгуру. КритеГ делает первую пометочку.

КритеГ (издевательски): А говорили, что в Новой Зеландии снимать будете. Или средств хватило только до Сиднея.
Режиссёр (с чувством собственного достоинства и профессиональной улыбкой): Мы по всему миру искали эти прекрасные пейзажи.
Историк: А это ничего, что самым распространённым деревом южного Тарантона в то время была осина, а не эвкалипт.
Режиссёр: Думаете, кто-то разберёт?
Историк: И какой вообще был смысл снимать средневековую Европу на другом конце света?
Сценарист (истерично): А я вам говорил!
КритеГ (шепотом): А вы думаете, как им удалось добиться рекордного бюджета?
Голос с заднего ряда: Заткнитесь, начинается!

Вертолёт с камерой в последний раз облетает вольную эвкалиптовую Картэнь и устремляется в задавленный церковным гнётом Тарантон. Поля в кадре становятся всё более облезлыми, коровы тощими, крестьяне понурыми и неумытыми. В мелькающих сёлах и весях царят нищета и разорение. Таранская столица тонет в грязи. Унылые горожане под конвоем маршируют по грудам мусора в церковь Святителей. На живописно разложенных по площадям кострах горят фаарнейские проповедники.

Историк: Вас вообще чему в школе учили? Наиболее распространённым способом казни в то время было утопление в колодце!
Режиссёр (ворчливо): А вы бы сами попробовали живописно расставить по площадям колодцы!

На экране покои королевского дворца, обставленные со всей возможной бутафорской роскошью. На тороне король Вардо Благословенный в короне набекрень играет сам с собой в подкидного дурака. Мрачным призраком вплывает патриарх Парфоний.

Патриарх: Прогнило что-то в таранском королевстве, ваше величество.
Король (не отрываясь от карт): Чего так?
Патриарх: А это я, твоё величество, у вас хотел спросить. Почему план по обращению подданных в истинную веру не выполняете?!
Король (испуганно): Как это не выполняем?! У меня вот тут все записано (достаёт из-под трона измятый пергамент). На сегодня у нас свежеобращённых по городам 98% и 93% на селе. Это при 92% запланированных. Построенных Храмов различной вместимости — 112 штук, конфискованной фаарнейской недвижимости 482 единицы, из них святилищ 176 штук, идолов различного размера 208 штук, изъятых культовых ценностей две тысячи единиц на общую сумму полтора миллиона золотом. Сожженных фаарнейцев — 240 голов... Итого идём с опережением графика порядка 2,1%.
Патриарх: А это, простите, по каким регионам данные?
Король: Так это обобщённые. А что?
Патриарх: Обобщать будете со своей женой! А к богоугодному делу извольте подходить со всей ответственностью, а то ведь место в царствие небесном для вас пока не забранировано. Что там у вас в Картэни творится?
Король: А что в Картэни? Травка зеленеет, коровки пасутся, налоги платятся.
Патриарх:...а графиня Катрина отказывается принимать истинную веру.
Король: Графиня? Это такая, аппетитной попкой?.. Так что ж с неё взять, с глупой бабы? Был бы свободен — женился бы на ней и живо перевоспитал. А так, не хочет, дура, просветляться - и всё тут!
Патриарх: А это ваша, между прочим, недоработка. Кто тут вообще Верховный правитель со всеми вытекающими?
Король: Исправим-с! Вот щас прям пойду и призову её к порядку.
Патриарх: Давайте уж. А то портите мне всю отчётность!..

Историк: Я что-то не понял, а что делает вон на той стене реформистский
крест XVIII века?
Режиссёр: Красоту создает.
КритеГ: И бюджет отрабатывает (уточняет по справочнику стоимость креста)

На экране снова зелёные поля Картэни. На высоком берегу Муррея,
выдаваемого за Неяру, высится белокаменный Людр, искусно смонтированный на компьютере. По чистеньким улицам гуляют счастливые горожане. Камера, покружив над идилическим пейзажем, влетает в окно графского дома. Графиня в платье за полмиллиона долларов и с праведным гневом на лице читает письмо от короля. В гневе она прекрасна.
Рядом толкутся Советник и Дуэнья.

Графиня: ...и если эти требования не будут выполнены до 17.06.1408, Мы будем вынуждены принять адекватные меры вплоть до введения на территории графства прямого королевского правления. Его Величество король Тарантона, Верховный правитель Маагри, Лунии и т.д. и т.п. Вардо ХI. PS. А ты станешь моею! Герцог Гвидо. PPS. Или моей. Патриарх Парфоний.
Дуэнья: Подумать только. А ведь такой был милый мальчик.
Графиня: Нет, это просто возмутительно!
Дуэнья: Конечно возмутительно! Нет чтоб по всей форме посвататься, как все нормальные женихи.
Советник: Более чем возмутительно! Картэнь получила права автономии ещё в...
Графиня: Да я не о том! Тут в двадцати строках восемнадцать ошибок!
Дуэнья (горестно): Совсем перестали уважать родной язык.
Советник: Видно, последнего писаря сожгли за фаарнейство.
Дуэнья: Ох, что делается!
Графиня: Да ничего не делается, в том-то и дело! Давайте решать, как
будем выкручиваться.
Советник: Ну, с учётом численности нашей гвардии, мы как раз успеем подготовить приемлемые для нас условия капитуляции.
Дуэнья: Замуж выйти, чего ж ещё?! Вон хоть за того пухленького их Маагри.
Графиня: Маагри присягнул Церкви Святителей. И потом, я не люблю толстых
мужчин.

Женский голос с заднего ряда: Правильно! В титрах же был Хью!
Режиссёр, довольно ухмыляясь, ставит галочку в блокноте.

Советник: Ну, может построим хоть пару церквей? Так, для вида?
Дуэнья: Ага, пусти козла в огород! Им сегодня одну церковь разрешишь, а завтра они уже на каждом углу будут торговать книжками о конце света. И по какому тогда, скажите мне, обряду девочку замуж выдавать?
Советник: Да что вы пристали со своим замужеством?! Вашей девочке
двадцать лет...

Историк: Вообще-то тридцать восемь.
Сценарист (зловещим шёпотом): Молчите! Не могли же мы из-за такой мелочи свести на нет всю любовную линию.

Советник: ...управляет графством.
Графиня: Всё, хватит! Подайте мне бумагу, буду ответ писать.

Слуги приносят крашенный чаем лист формата А4 и очень антуражную чернильницу. Советник берёт перо, графиня диктует.

Графиня: ...тысячу лет стояла вольная Картэнь и ещё столько же простоит! А тебе, собаке патриаршей, не видать ни земли ни неба, не знать покоя на этом ни на том свете, гореть тебе за предательство своё в геене огненной, и да покроется имя твоё позором вовеки веков!
PS. Герцогу Гвидо передай, что он козёл! PPS. А патриарху напомни про
целибат.

Советник (бормочет, записывая): ...моё почтение светлейшему герцогу,
поклон земной патриарху.
Графиня: Дайте-ка сюда! (берёт бумагу, читает) Чтя волю Тарантона… ваши условия… больше так не будем… Это что ещё такое?!
Советник: Корректный дипломатический документ.
Графиня: Паникёрство!
Советник: Адекватный ответ!
Графиня: Ааа, сама напишу. (Берёт перо, жирно перечеркивает весь текст послания) Как бишь вы там давеча ответили том рыжему из Гайноры?
Дуэнья (не без гордости): Катись-ка ты колобком ажна в самую Расконь, собака плешивая, шоб тебя три сотни гоблинов по буренамскому болоту через соборный шпиль и королевскую уборную под национальный гимн! Видали мы таких женихов…
Графиня: Помедленнее, пожалуйста.
Дуэнья (с расстановкой): Видали мы таких женихов в саркофаге в зелёных портянках! Не видать тебе графини, свинячье твоё рыло, как монашке… Ваша светлость, я это слово при вас сказать стесняюсь.
Графиня: Ничего, я поняла.
Дуэнья: И чтоб мы это седалище с ушами, на котором ты носишь шляпу, больше здесь не видели!.. Там ещё привратник кой-чего добавил, диктовать?
Графиня (старательно всё записывает, заменяя «жениха» на «короля» и «Графиню» на «вольную Картэнь»): Спасибо, хватит. (запечатывает письмо) Гонца мне!

Женский голос с заднего ряда (разочарованно) А где же Хью?..


Апд. Коль уж мне напомнили о Картэни, подниму-ка я её - вдруг ещё кто-то захочет повеселиться.

запись создана: 10.12.2009 в 13:57

@темы: тварьчество Фокси, Картэнь

Comments

[kate-kapella]

Foxiney
А разве у них мечи не созданы на компьютере в целях безопасности звезд? )

[corso]

А разве у них мечи не созданы на компьютере в целях безопасности звезд?

вот-вот
а полуголые Хью и Армитейдж создадут фильму кассу
некоторые фонадке и по три раза пойдут ради такого

[Foxiney]

Ну вы, блин, даёте, граждане-фонадГе!

Мечи настоящие (хотя, конечно, тупые)! С компьютерными не так эффектно получается. Ну и не так пафосно
И вообще, вы уверены, что раздевание этих двоих не обернётся массовыми инфарктами среди женской аудитории?))

kate-kapella
Как думаешь, фонадки меня не заклюют, если Гвидо получит канонную травму?

[~Мари]

Не, драться обнаженными - это моветон.
Уж лучше правда их раздеть потом, для обработки ран!

[kate-kapella]

Foxiney
Элегантно нанесенные травмы только украшают мужчину

[Foxiney]

Ок, уговорили!
Будут вам и травмы элегантно нанесённые, и раздевание, медленно и под музыку!

[corso]

Foxiney фонадге передают, они рады
что касается инфарктов... а разве в зале не должен дежурить врач? фильм вроде как с Хью и Ричардом, да и Анджелина... по технике безопасности нужен врач

[Foxiney]

corso
Врач?
*оглядывается*
Где-то тут был.
Только, боюсь, на всех пострадавших его не хватит. Тут надо заранее стационар бронировать койкомест на двести и весь состав местной скорой помощи к кинотеатру подтягивать.))

[corso]

Foxiney ничего
мобилизовать пару бригад скорой помощи
правда, придется проследить, чтобы это были серьезные брутальные люди, которые смотрят только фильмы с Жан-Клодом Ван Дамом. а то, еще и врачей лечить придется

[Foxiney]

Эт точно!

[Foxiney]

Летит, несётся по бескрайней степи бурхайская конница. Праведным гневом горят глаза Светлейшего. Всё громче слышны матюги – поминают воины басурманские режиссёра по матушке. Мелкой дробью разлетаются в разные стороны вспугнутые вороны и попугаи. На заднем плане проносится стадо кенгуру, очень органично сливаясь с конной массовкой.

А тем временем злой и разочарованный Гвидо прорубает себе путь по улицам города. Расчленённые манекены так и валятся ему под ноги. Таранское войско организованно растекается по переулкам, подавляя последние очаги сопротивления, попутно занимаясь грабежом и насилием.
Графиня руководит спасением мирного населения. Ну, или думает, что руководит. По большому счёту она просто носится в толпе бегущих, раздавая ценные советы вроде «бегите туда», «осторожно, не споткнитесь» и «быстрее, быстрее!» Ну и, разумеется, как истинная благородная героиня уходит последней. Точнее, не уходит. Потому что из за ближайшего угла, злобно размахивая мечами, вываливается толпа поганых захватчиков. От толпы отделяются двое с особо мерзкими мародёрскими рожами.

1-й мародёр: Ух ты – баба! Симпатичная.
2-й мародёр: Да на ней цацек лимона на два баксов!
1-й мародёр: ОК, значит, тебе цацки, мне – бабу.
2-й мародёр: Договорились!

Графиню хватают под белы рученьки и, несмотря на отчаянное сопротивление, утаскивают в какой-то сарай. Гвидо, отчаянно махающий мечом на другой конце улицы, замечает это, но решительно отворачивается.

КритеГ (сценаристу, заинтересованно): Неужели не спасёт?
Сценарист (ехидно): А вам как не поверни сюжет – всё равно недовольны останетесь.

Графиня между тем лёгким пинком отбрасывает одного из нападающих, второго оглушает удачно подвернувшейся лопатой и пытается удрать. Безуспешно – на первом же повороте мародеры её настигают и волокут обратно. Гвидо на мгновение перехватывает полный ужаса взгляд… и не выдерживает душа поэта! С перекошенным лицом герцог, под стоны женской аудитории, начинает прорубаться в направлении сарая.
В сарае же тем временем с графини энергично сдирают платье которое теперь стоит от силы полтора бакса (как хорошая половая тряпка) или что-то около червонца (как воспоминание об этом фильме). Мужская аудитория напряжённо замирает в креслах, не зная, чего им хочется больше: чтобы героиню спасли, или чтобы нет. Но сценарист и режиссёр определённо руководствовались мнением более склонной к конкретике женской аудитории – в самый подходящий момент (т.е. когда графиня уже достаточно раздета, но рейтинг всё ещё позволяет показывать этот фильм школьникам) в помещение, выбив дверь ногой, врывается Гвидо. Одному мародёру он на ходу сносит голову, второго вырубает ударом кулака, одновременно протягивая свободную руку графине. Получается очень эффектно.
Гвидо (сопя от усталости и избытка эмоций): Медам, вы в порядке?
Графиня (удивленно): Герцог?!о_О Это вы меня, типа, спасли что ли?
Гвидо (раздражённо): Нет, просто размялся немного! Не задавайте дурных вопросов!
Графиня (встаёт, стараясь прикрыться остатками одежды): А эта… типа… с чего вдруг?
Гвидо (с досадой): Неужели трудно было догадаться за два с половиной часа экранного времени? Люблю я тебя, дура картэнская!
В глазах графини отражается изумление всех аборигенов Калифорнии, впервые увидевших лошадь.
Гвидо: Знаю, что в сценарии этого не было! Но режиссер, сказал, что так календарики со мной будут лучше продаваться.
Графиня (с пониманием): Ааа, ну да. Он наверное, тоже тот сериал посмотрел…
Гвидо: Ладно, пойдём. А ещё то, не приведи Святители, мои люди нагрянут – окажусь тогда в положении Стеньки Разина.
Хватает графиню за руку и решительно тащит за собой. Та, придерживая свободной рукой разорванный ворот и путаясь в лохмотьях юбки, покорно семенит следом.

А тем временем свершилось то, чего все так долго ждали! Конная бурхайская массовка, на ходу вынимая сабли, врубается в таранскую массовку. Кетчуп брызжет фонтанами, счёт изрубленным манекенам уже идёт на сотни.
Султан с небольшой группой воинов отдёляется от побоища и мчится к проломанным городским воротам.

[corso]

С перекошенным лицом герцог, под стоны женской аудитории, начинает прорубаться в направлении сарая.

Фонадге замирают в восхищении

Неужели трудно было догадаться за два с половиной часа экранного времени? Люблю я тебя, дура картэнская!

слышны стоны, апплодисменты и стук тел об пол. вернее - шелест их в просыпанный попкорн

Да. приветствует бухарскую конницу

[kate-kapella]

Гвидо: Знаю, что в сценарии этого не было! Но режиссер, сказал, что так календарики со мной будут лучше продаваться. Графиня (с пониманием): Ааа, ну да. Он наверное, тоже тот сериал посмотрел…

[Foxiney]

Ох, всё-таки жалко мне уборщицу! Будем надеяться, что хоть тела фонатог до неё вынесут медики.))

Режиссёр давольно потирает лапки - не зря он угробил столько времени на просмотр второсортных сериалов

[Nati-Smith]

Гвидо (сопя от усталости и избытка эмоций): Медам, вы в порядке?
Графиня (удивленно): Герцог?!о_О Это вы меня, типа, спасли что ли?
Гвидо (раздражённо): Нет, просто размялся немного! Не задавайте дурных вопросов!
Графиня (встаёт, стараясь прикрыться остатками одежды): А эта… типа… с чего

Отличный диалог в пылу сражения

[Foxiney]

Nati-Smith
Там по закону жанра ещё горячий благодарственный поцелуй должен быть.
Но я уж пожалела фонатог.)))

[Nati-Smith]

Foxiney

Нуу, по законам занра, они могли бы расцеловаться, выпить кофейку, связать свитерок и перековать дюжину мечей

[Foxiney]

На экране Гвидо решительно тащит Графиню по бурлящим улицам к ней домой. Через какое-то время они оказываются в той самой комнате с камином, в которую герцог пролез прошлой ночью. Гвидо открывает уже не тайный проход и выразительным жестом указывает своей спутнице направление.
Гвидо: Уходи.
Графиня (в высшей мере удивлённо): Чего?..
Гвидо (орёт): Убирайся!

Женская аудитория напряжённо замирает в креслах.

Графиня: ээээм… А это точно было в сценарии?
Гвидо (смущённо): Ну вообще-то по изначальному плану я должен был попытаться овладеть тобой прямо тут, но режиссёр сказал…
Графиня: Я поняла. Дальше что?
Гвидо (спохватившись): Ааа, ну да…

Падает на колени, делает несчастные глаза по пятаку (ну, вы же знаете, как он умеет))) и дрожащим голосом зачитывает пятиминутный монолог и бессонных ночах, зелёной тоске, чёрном одиночестве, разбитом сердце и от том, на какие жертвы он готов, чтобы единственная любовь всей его давно загубленной жизни убралась из этого города подобру-поздорову.
Женская аудитория начинает с тихим шелестом сползать с кресел в рассыпанный по полу поп-корн.
Графиня пускает слезу умиления.

Графиня (шмыгнув носом): А я знала, что есть в тебе светлая сторона.
Заливаясь слезами бросается спасителю на шею. Романтическая музыка предвещает прощальный поцелуй, но… Дверь с грохотом разлетается в щепки и в комнату врывается разгневанный Хамар. В гневе и в кольчуге он сексуален до полной потери самоконтроля, которую и демонстрирует женская аудитория.

Султан (вынимая кривую саблю, явно позаимствованную в Стамбульском краеведческом музее): Руки прочь от моей женщины!
Гвидо (обнажая меч): А почему это сразу твоей? На ней не написано!
Графиня: Мальчики, не ссорьтесь!
Султан: Женщина! Отойди и не мешай!
Гвидо: Действительно, за двоих-то ты всё равно не выйдешь. Значит, (замогильным голосом) должен остаться только один.

Звучит тревожная музыка. Графиня понимает, что от неё тут уже ничего не зависит и в порядке самосохранения послушно сваливает в сторонку. Женская аудитория нервно кусает ногти. Мужская дает себе слово с понедельника начать ходить в спортзал.
На экране мелькают клинки, в динамиках – оглушающий звон металла. Сквозь горячку боя слышен прерывающийся диалог примерно следующего содержания:

Гвидо: Ты б хоть совесть поимел что ли. Сам прогнал девушку, а теперь права предъявляешь.
Султан: А сам? Что, даму заинтересовать нечем, так ты за ней с войском пришел?!
Гвидо: Верблюд басурманский!
Султан: Собака таранская!

Вот в таком духе схватка продолжается минут пять, оборачиваясь для обоих участников незначительными травмами. Султан одаривает противника живописным порезом через всё лицо, Гвидо в ответ каким-то образом умудряется рассёчь наискосок султанскую кольчугу, оцарапав того до кетчупа, но сильно здоровью не повредив. С обоих градом льётся пот. Женская аудитория нервно ёрзает в креслах, режиссёр наслаждается эффектом, критеГ и историк спешно записывают что-то в блокнотики, где-то на заднем ряду слэшерка строчит восторженную СМСку, вокруг неё в страшных судорогах дохнут обоснуи.

В пылу сражения никто не замечает, как из-за камина. Подобно чёртику из табакерки, вылезает Патриарх. И только истеричный визг графини заставляет мужчин оглянуться.

Патриарх (приставив кинжал к горлу женщины): Вы продолжайте, продолжайте. Мы тихонечко уйдём.

[~Мари]

Женская аудитория нервно кусает ногти. Мужская дает себе слово с понедельника начать ходить в спортзал.

Гениально!

[Ирма Банева]

Foxiney
Ты гений, ну я уже говорила.

Женская аудитория нервно ёрзает в креслах, режиссёр наслаждается эффектом, критеГ и историк спешно записывают что-то в блокнотики, где-то на заднем ряду слэшерка строчит восторженную СМСку, вокруг неё в страшных судорогах дохнут обоснуи.

Ыыыы... Да, это так гомоэротично, что просто отвал башки!

[corso]

Ах, какая схватка, какая схватка!

[Nati-Smith]

оооооо..... Оооооо.... *нервно догрызает ногти*

[Foxiney]

Аффтар раскланялся и всех поблагодарил
Ну и, собственно, продолжение банкета:

Гвидо (разочарованно): Святоооой отец! Вот только вас здесь и не хватало.
Султан (гневно): Отпусти её!
Делает шаг в сторону Патриарха, но Гвидо преграждает ему путь.
Гвидо: Спокойно, Светлейший, не кипешись! Тут деликатно надо… Святой отец, ну зачем вам, благочестивому человеку, эта баба?!
Патриарх (нервно): Зачем, зачем… А я что, не люди? Ты хоть представляешь, что это такое – тридцать лет целибата?!
Султан: Очень вам сочувствую, но девушку всё-таки отпустите. А я вам своим гаремом разрешу попользоваться.
Патриарх (задумавшись): Гарем, говорите?.. Гарем – это хорошо… Только я в этом фильме главгад и по закону жанра должен вожделеть главгероиню и никого другого. В общем, мой ответ: НЕТ!
Гвидо: Ох, зря вы так. Я ж ведь королю пожалуюсь, что вы его указы нарушаете – будет вам тогда церковная реформа.
Патриарх (издевательски): Король? Какой король?! Вашему королю четыре года и его здесь нет. Аааа, ты имел ввиду того подкаблучника, который на войну от жены сбежал? Так он, того, скопытился, я тут теперь за главного. Вот объявлю в стране теократию и сам себе разрешу жениться… А вы тут пока разбирайтесь, разбирайтесь…
Султан (не выдержав, угрожающе): Девушку отпусти!
Патриарх (крепче прижимая к себе графиню и нож – к графине): Ещё шаг и… В общем, или мне, или никому!
Гвидо: Не советую. Убьёшь её – живым отсюда не выйдешь.
Патриарх: Хотите проверить?

Слэшерка на заднем ряду (с надрывом): Да накой чёрт вам эта баба?! Поцелуйтесь лучше!
Ещё какое-то время с заднего ряда доносятся приглушённые звуки ударов и женский визг. По залу разлетаются выдранные клочки волос.

А в это время на экране Патриарх, уволакивая за собой Графиню, медленно пятится спиной к выходу, совершенно не чувствуя опасности с той стороны. А между тем за его плечом вырастает оруженосец Ги с праведным гневом во взоре и с канделябром в руке. В следующее мгновение злодей падает на пол, Графиня отлетает прямо в руки своим женихам.
Ги (удовлетворённо): Будешь знать, как обижать моего сеньора!

Женихи с двух сторон кидаются обнимать графиню, пачкая её кетчупом и раздражённо сверля друг друга взглядом. Оба демонстрируют крайнюю степень изнеможения и одновременно – жгучее желание угробить противника прямо здесь и сейчас.
Гвидо (Султану): Ну что, продолжим?
Султан (тяжело дыша): Ага… Сейчас…
Графиня (разводя их в стороны, обеспокоено): Мальчики, мальчики, ну что ж вы так?! Вы ж так друг друга покалечите – за кого мне тогда замуж выходить?
Гвидо (заинтересованно): А если не перекалечимся, то за кого?
Гарфиня (пытается отшутиться): Боюсь, что придётся за оруженосца. Он тут один прилично выглядит.

Оруженосец подхватывает ладонью отвисшую челюсть и отступает на шаг под убийственными взглядами обоих полководцев. Графиня, натужно улыбаясь, отрывает от и без того истрёпанной юбки лоскут, аккуратно стирает кетчуп со щеки Гвидо.

Графиня: Мы об этом потом поговорим, хорошо? А пока я вас накормлю, напою, в баньку отправлю… Вы ж у мена в гостях как-никак (оборачивается к Султану) Ой, Хамарушка, солнце моё, и ты ранен…
Энергично сдирает с Султана кольчугу вместе с рубахой. Женская аудитория испускает дружный стон. От юбки отрывается ещё один лоскут, и теперь стонет уже мужская аудитория.
Султан: Нет уж, ты, давай, определяйся. Только учти, я ради тебя войну с карагайцами отменил!
Гвидо: А я позволил своему оруженосцу убить патриарха. Меня теперь, между прочим, в царствие небесное не пустят.
Графиня: Ребятки, а давайте вы сначала битву остановите? А то пока я буду думать, в Картэни из-за вас демографический коллапс случится…

…А тем временем на заднем плане приходит в себя недобитый Патриарх. Из последних сил злодей нащупывает возле себя упавший кинжал и в лучших традициях фильмов про ниндзя прицельно кидает его в графиню. Истошно орёт заметивший это оруженосец. Гвидо резко оборачивается и выпихивает свою любовь из зоны обстрела. Кинжал вонзается ему в спину. Султан с перекошенным лицом бросается вперёд и пронзает главгада саблей.
Герцог падает на руки графине.

[corso]

Ещё какое-то время с заднего ряда доносятся приглушённые звуки ударов и женский визг. По залу разлетаются выдранные клочки волос.

гм. *осматривая ногти* есть подозрение, что в этом участвовала я. *отряхивается от клочков волос, пафосно* и так будет с каждым

да, фонадге просили передать, что очень переживают за Гвидо
так что режиссеру лучше или не дать ему умереть, или копать глубокий бункер

[Nati-Smith]

Гвидо: Спокойно, Светлейший, не кипешись! Тут деликатно надо… Святой отец, ну зачем вам, благочестивому человеку, эта баба?!
Патриарх (нервно): Зачем, зачем… А я что, не люди? Ты хоть представляешь, что это такое – тридцать лет целибата?!
Султан: Очень вам сочувствую, но девушку всё-таки отпустите. А я вам своим гаремом разрешу попользоваться.
Патриарх (задумавшись): Гарем, говорите?.. Гарем – это хорошо… Только я в этом фильме главгад и по закону жанра должен вожделеть главгероиню и никого другого. В общем, мой ответ: НЕТ!

А между тем за его плечом вырастает оруженосец Ги с благородным гневом во взоре и с канделябром в руке. В следующее мгновение злодей падает на пол, Графиня отлетает прямо в руки своим женихам.

Хамарушка, солнце моё, и ты ранен…
Энергично сдирает с Султана кольчугу вместе с рубахой. Женская аудитория испускает дружный стон.

Оооооо *бьюсь в экстазе, язык онемел от всего такого прекрасного!*

Финал мощнейший! Вот так и знала, что графиня мучиться выбором не будет кто-нить да поможет блондинке!

[kate-kapella]

Рыдала)) Хочу этот фильм!!! Когда же мы доживем до того, чтобы можно было на компьютере такое самим нарисовать?!

да, фонадге просили передать, что очень переживают за Гвидо так что режиссеру лучше или не дать ему умереть, или копать глубокий бункер

ППКС

[Foxiney]

Режиссер ехидненько так хихикает и потирает лапки.
На выживание Герцога, дамы, опять же предлагаю делать ставки!

Да, кстати - для всех участниц исторического побоища на заднем ряду у нас сегодня работает бесплатная маникюрша!

[corso]

Foxiney
о, спасибо
побежала делать маникюр

[Foxiney]

Девоньки, а как вы думаете: умирающий Гвидо должен в прощальном монологе благословить Катрину и Хамара, или наоборот, обвинить их в своей смерти и пожелать скорейшего развода?

[kate-kapella]

Foxiney
А нафига ему вообще о Хамаре думать? пусть еще раз скажет Катрине, что всегда любил только ее.