Виола, сие по твою душу

[Foxiney]

Таки докатилась,таки обстебала сама себя.
В общем, студия «Ворнер и братья» представляет вашему вниманию новейший блокбастер по мотивам легенд о графине Катрине Картэнской.

Название по-голливудски незатейливо: «КАРТЭНЬ».

Бюджет: дохренамильёнаффф зелени.

В главных ролях:
Вардо XI Благословенный, король таранский, деспот, развратник, и в целом пренеприятная личность — Леонардо диКаприо
Парфоний, патриарх церкви Святителей, коварный интриган и тоже мерзавец — Энтони Хопкинс
Герцог Гвидо, предводитель королевского войска, мерзавец похлеще короля и патриарха вместе взятых — Ричард Армитейдж (ну а кому ж еще играть влюбленного мерзавца?!)))
Хамар-ас-Сауд, султан Бурхастана, давний поклонник графини Катрины - Хью Джекман (гарантированный восторг женской аудитории, к тому же он прекрасно гримируется под араба)
Графиня Катрина Картэнская, героическая женщина — Анджелина Джоли (ну, мужскую аудиторию тоже надо как-то завлекать)
Дуэнья графини - Вупи Голдберг (да, у нас оччччень политкорректное кино!)
Советник, старый мудрый паникёр - проводится кастинг


В зале:
Режиссёр
Сценарист
Дотошный историк
КинокритеГ
Женская аудитория
Мужская аудитория


Титры. Режиссёр подсчитывает количество зрителей в зале, Сценарист нервно кусает ногти. КритеГ и Историк приготовили блокнотики. Аудитория хрустит поп-корном. На экране под задушевную музыку появляется панорама процветающей средневековой Картэни. Зеленеющие луга с ручейками и перелесками, на лугах пасутся тучные коровы и упитанные крестьяне. Где-то на заднем плане мелькает кенгуру. КритеГ делает первую пометочку.

КритеГ (издевательски): А говорили, что в Новой Зеландии снимать будете. Или средств хватило только до Сиднея.
Режиссёр (с чувством собственного достоинства и профессиональной улыбкой): Мы по всему миру искали эти прекрасные пейзажи.
Историк: А это ничего, что самым распространённым деревом южного Тарантона в то время была осина, а не эвкалипт.
Режиссёр: Думаете, кто-то разберёт?
Историк: И какой вообще был смысл снимать средневековую Европу на другом конце света?
Сценарист (истерично): А я вам говорил!
КритеГ (шепотом): А вы думаете, как им удалось добиться рекордного бюджета?
Голос с заднего ряда: Заткнитесь, начинается!

Вертолёт с камерой в последний раз облетает вольную эвкалиптовую Картэнь и устремляется в задавленный церковным гнётом Тарантон. Поля в кадре становятся всё более облезлыми, коровы тощими, крестьяне понурыми и неумытыми. В мелькающих сёлах и весях царят нищета и разорение. Таранская столица тонет в грязи. Унылые горожане под конвоем маршируют по грудам мусора в церковь Святителей. На живописно разложенных по площадям кострах горят фаарнейские проповедники.

Историк: Вас вообще чему в школе учили? Наиболее распространённым способом казни в то время было утопление в колодце!
Режиссёр (ворчливо): А вы бы сами попробовали живописно расставить по площадям колодцы!

На экране покои королевского дворца, обставленные со всей возможной бутафорской роскошью. На тороне король Вардо Благословенный в короне набекрень играет сам с собой в подкидного дурака. Мрачным призраком вплывает патриарх Парфоний.

Патриарх: Прогнило что-то в таранском королевстве, ваше величество.
Король (не отрываясь от карт): Чего так?
Патриарх: А это я, твоё величество, у вас хотел спросить. Почему план по обращению подданных в истинную веру не выполняете?!
Король (испуганно): Как это не выполняем?! У меня вот тут все записано (достаёт из-под трона измятый пергамент). На сегодня у нас свежеобращённых по городам 98% и 93% на селе. Это при 92% запланированных. Построенных Храмов различной вместимости — 112 штук, конфискованной фаарнейской недвижимости 482 единицы, из них святилищ 176 штук, идолов различного размера 208 штук, изъятых культовых ценностей две тысячи единиц на общую сумму полтора миллиона золотом. Сожженных фаарнейцев — 240 голов... Итого идём с опережением графика порядка 2,1%.
Патриарх: А это, простите, по каким регионам данные?
Король: Так это обобщённые. А что?
Патриарх: Обобщать будете со своей женой! А к богоугодному делу извольте подходить со всей ответственностью, а то ведь место в царствие небесном для вас пока не забранировано. Что там у вас в Картэни творится?
Король: А что в Картэни? Травка зеленеет, коровки пасутся, налоги платятся.
Патриарх:...а графиня Катрина отказывается принимать истинную веру.
Король: Графиня? Это такая, аппетитной попкой?.. Так что ж с неё взять, с глупой бабы? Был бы свободен — женился бы на ней и живо перевоспитал. А так, не хочет, дура, просветляться - и всё тут!
Патриарх: А это ваша, между прочим, недоработка. Кто тут вообще Верховный правитель со всеми вытекающими?
Король: Исправим-с! Вот щас прям пойду и призову её к порядку.
Патриарх: Давайте уж. А то портите мне всю отчётность!..

Историк: Я что-то не понял, а что делает вон на той стене реформистский
крест XVIII века?
Режиссёр: Красоту создает.
КритеГ: И бюджет отрабатывает (уточняет по справочнику стоимость креста)

На экране снова зелёные поля Картэни. На высоком берегу Муррея,
выдаваемого за Неяру, высится белокаменный Людр, искусно смонтированный на компьютере. По чистеньким улицам гуляют счастливые горожане. Камера, покружив над идилическим пейзажем, влетает в окно графского дома. Графиня в платье за полмиллиона долларов и с праведным гневом на лице читает письмо от короля. В гневе она прекрасна.
Рядом толкутся Советник и Дуэнья.

Графиня: ...и если эти требования не будут выполнены до 17.06.1408, Мы будем вынуждены принять адекватные меры вплоть до введения на территории графства прямого королевского правления. Его Величество король Тарантона, Верховный правитель Маагри, Лунии и т.д. и т.п. Вардо ХI. PS. А ты станешь моею! Герцог Гвидо. PPS. Или моей. Патриарх Парфоний.
Дуэнья: Подумать только. А ведь такой был милый мальчик.
Графиня: Нет, это просто возмутительно!
Дуэнья: Конечно возмутительно! Нет чтоб по всей форме посвататься, как все нормальные женихи.
Советник: Более чем возмутительно! Картэнь получила права автономии ещё в...
Графиня: Да я не о том! Тут в двадцати строках восемнадцать ошибок!
Дуэнья (горестно): Совсем перестали уважать родной язык.
Советник: Видно, последнего писаря сожгли за фаарнейство.
Дуэнья: Ох, что делается!
Графиня: Да ничего не делается, в том-то и дело! Давайте решать, как
будем выкручиваться.
Советник: Ну, с учётом численности нашей гвардии, мы как раз успеем подготовить приемлемые для нас условия капитуляции.
Дуэнья: Замуж выйти, чего ж ещё?! Вон хоть за того пухленького их Маагри.
Графиня: Маагри присягнул Церкви Святителей. И потом, я не люблю толстых
мужчин.

Женский голос с заднего ряда: Правильно! В титрах же был Хью!
Режиссёр, довольно ухмыляясь, ставит галочку в блокноте.

Советник: Ну, может построим хоть пару церквей? Так, для вида?
Дуэнья: Ага, пусти козла в огород! Им сегодня одну церковь разрешишь, а завтра они уже на каждом углу будут торговать книжками о конце света. И по какому тогда, скажите мне, обряду девочку замуж выдавать?
Советник: Да что вы пристали со своим замужеством?! Вашей девочке
двадцать лет...

Историк: Вообще-то тридцать восемь.
Сценарист (зловещим шёпотом): Молчите! Не могли же мы из-за такой мелочи свести на нет всю любовную линию.

Советник: ...управляет графством.
Графиня: Всё, хватит! Подайте мне бумагу, буду ответ писать.

Слуги приносят крашенный чаем лист формата А4 и очень антуражную чернильницу. Советник берёт перо, графиня диктует.

Графиня: ...тысячу лет стояла вольная Картэнь и ещё столько же простоит! А тебе, собаке патриаршей, не видать ни земли ни неба, не знать покоя на этом ни на том свете, гореть тебе за предательство своё в геене огненной, и да покроется имя твоё позором вовеки веков!
PS. Герцогу Гвидо передай, что он козёл! PPS. А патриарху напомни про
целибат.

Советник (бормочет, записывая): ...моё почтение светлейшему герцогу,
поклон земной патриарху.
Графиня: Дайте-ка сюда! (берёт бумагу, читает) Чтя волю Тарантона… ваши условия… больше так не будем… Это что ещё такое?!
Советник: Корректный дипломатический документ.
Графиня: Паникёрство!
Советник: Адекватный ответ!
Графиня: Ааа, сама напишу. (Берёт перо, жирно перечеркивает весь текст послания) Как бишь вы там давеча ответили том рыжему из Гайноры?
Дуэнья (не без гордости): Катись-ка ты колобком ажна в самую Расконь, собака плешивая, шоб тебя три сотни гоблинов по буренамскому болоту через соборный шпиль и королевскую уборную под национальный гимн! Видали мы таких женихов…
Графиня: Помедленнее, пожалуйста.
Дуэнья (с расстановкой): Видали мы таких женихов в саркофаге в зелёных портянках! Не видать тебе графини, свинячье твоё рыло, как монашке… Ваша светлость, я это слово при вас сказать стесняюсь.
Графиня: Ничего, я поняла.
Дуэнья: И чтоб мы это седалище с ушами, на котором ты носишь шляпу, больше здесь не видели!.. Там ещё привратник кой-чего добавил, диктовать?
Графиня (старательно всё записывает, заменяя «жениха» на «короля» и «Графиню» на «вольную Картэнь»): Спасибо, хватит. (запечатывает письмо) Гонца мне!

Женский голос с заднего ряда (разочарованно) А где же Хью?..


Апд. Коль уж мне напомнили о Картэни, подниму-ка я её - вдруг ещё кто-то захочет повеселиться.

запись создана: 10.12.2009 в 13:57

@темы: тварьчество Фокси, Картэнь

Comments

[Foxiney]

На экране мраморные кулуары султанского дворца. Графиня Катрина в ночнушке, со стаканом в одной руке и бутербродом в другой, блуждает среди вазонов с пальмами явно в поисках обратной дороги в спальню для особо дорогих гостей. Она немного растеряна и прекрасна. Из-за двери соседнего кулуара внезапно доносится шум льющейся воды, следом выходит Султан в халате на голую мускулатуру и стоптанных тапочках за полмиллиона долларов. Он заспан, растрёпан и сексуален.

Султан (мигом подобравшись, судорожно застёгивает халат): Ваша Светлость? Какими судьбами здесь в столь поздний час?
Графиня (спешно прячет стакан и бутерброд в ближайшем вазоне): Да вот не спалось, знаете ли, решила пока осмотреть знаменитые бурхайские кулуары…
Султан: В таком случае, позвольте вас сопровождать. А то в наших кулуарах, знаете ли, такое водится! Особенно по ночам…
Графиня (опирается на любезно предложенную руку): Ну, как прошло совещание экспертной комиссии? (тоном светской беседы, но с дрожью в голосе).
Султан (с деланным равнодушием): Мнения разделились. Одни считают, что это редкое счастье: навалять Тарантону, и чтоб тебе за это ещё заплатили. Другие советуют поберечь силы, нам весной ещё с карагайцами воевать. Третьи предлагают дождаться, пока Вардо вас завоюет, объявить его военным преступником и потребовать международного трибунала.

Историк (сценаристу, в истерике): Ну ведь это уже ни в какие ворота!.. я понимаю этот (кивает на режиссёра), но вы-то умный человек!..
Сценарист (с тоской): Понимаете, мы живём в свободной демократической стране… Здесь проще сказать зрителям, что в средневековой Европе существовал международный суд, чем объяснить, почему его там не было.

Графиня (в панике): А ты что же?!
Султан (с тоской): А что я? Я в таких делах не эксперт, доверюсь совету.
Графиня: Ты же говорил, что любишь меня!
Султан: А ты мне сказала, что не любишь.
Графиня (припоминает наставления Дуэньи): Ну, мало ли, что я сказала. У нас, Картэнских женщин, «нет» означает «да, но позже».
Султан (с горечью): Слишком поздно, Катрина, ты разбила мне сердце.
Графиня (не без кокетства): Ой, прости! Я вообще такая неловкая, всё время что-нибудь бью: то вазочку, то окно, то сердце… Кстати, Хамар, а вам кто-нибудь говорил, что у вас очень сильные руки? (привычным движением ощупывает бицепсы под султанским халатом) В такие руки я готова отдать всю себя и Картэнь в придачу.
Султан (из последних сил стараясь удержать в этих самых руках хотя бы самого себя): Я тебе предлагал их два года назад вместе с сердцем и калымом.
Графиня: Ну, прости, молодая была, глупая… И моя мама была против, и вообще…
Султан (скептически): Ну, моя семья тоже была против…

Историк: Ага, особенно вторая, третья и пятая жёны.

Графиня: Вот видишь! Не могла же я поссорить тебя с родственниками. Теперь мы оба свободны и можем быть вместе.
Султан (неуверенно): Ага, и Вардо собирается на Картэнь…
Катрина: К шайтану Вардо, он противный! А вот ты просто душка.
Султан (теряя волю): Я сплю?
Графиня (игриво): Где тебя ущипнуть для проверки?.. Ну поцелуй же меня, мой бурхайский лев!

Султан немедля выполняет это требование. Женская аудитория с дружным «ааааах» растекается по креслам.

КритеГ (скептически): Восемь с половиной баллов по шкале крышесносных-поцелуев-с-Хью-Джекманом.
Режиссёр (ехидно): Ой, вот тут ваше мнение вообще никого не волнует.

Пара на экране возносится на облака голливудской романтики. Звезды начинают подмигивать разноцветными огнями прямо через потолок, где-то на заднем плане появляется Акын, затягивается чудо-травой и затягивает «как упоительны в Багдаде вечера». Из-за ближайшего вазона с пальмой за влюбленными наблюдают Визирь и его Прихвостень.

Прихвостень (уминённо): Аны созданы друг для друга.
Визирь (треснув его по затылку): Баран! Щисливый султан – хароший султан, хароший султан – плахой обстановка для переварот. Нада избавиться от эта баба!
Раздраженно хватает оставленный графиней стакан и залпом выпивает.

[kate-kapella]

Foxiney
Ооо... а потом эту сцену по всем клипам на все романтические песни и на ютуб

[Foxiney]

kate-kapella
Ога!
И вот тогда в одной далёкой северной стране начнется очередная эпидемия фикописательства

[~Мари]

Оооо... *тоже растеклась по креслу, вместе с остальной женской аудиторией*
Ну и коварная же графиня!

[Кьянти]

Foxiney
спасибо тебе огромное - и всем, кто разрешил посвятить, - тоже

Это просто великолепно - нет слов! )))))
Я даже цитировать ничего не могу - тебя всю надо на цитаты растаскивать, целиком

*представила себя на месте графини и сомлела окончательно*

[Foxiney]

~Мари
Хых, все мы, бабы... ну да ты знаешь...
Кьянти
Рада, что тебе понравилось, солнышко!
Эти два эпизода целиком и полностью твои, бо без Кьянти-фактора в качестве допстимула они писались бы ещё хз сколько.)))

[Foxiney]

Историк (режиссёру): А с чего вы, извиняюсь, взяли, что Катрина картэнская знала буурхайский язык?
КритеГ: Перефразирую: как у вас так получается, что даже зелёные человечки на Альфе Кентавра понимают по-английски?
Сценарист (вступается за шефа): Пропагандистская спецоперация под руководством ЦРУ. Приучаем весь мир к тому, что скоро везде будут говорить по-английски… Ладно вам придираться, наслаждайтесь моим незатейливым демократичным юмором.

На экране стены Таранской столицы. Под стенами войско жует пожертвованный от королевских щедрот прошлогодний горох, на стене патриарх Парфоний вещает о Царствии небесном, которого никому из них не видать как монашке того-самого, пока не будет искоренена картэнская ересь. В соседнем окне герцог Гвидо, ощупывая одной рукой выпуклости лежащей рядом неизвестной девицы, другой умудряется одновременно чертить на карте план будущего наступления. В следующем окне король Вардо в короне набекрень пытается заниматься чем-то похожим. Но везёт ему гораздо меньше, потому как вместо карты на заднем плане страстной эротической сцены наличествует разгневанная королева.

Королева (с досадой): Вот ведь кобелина!
Король (судорожно натягивая рейтузы): Невиноватый я! Она сама пришла!
Девица (подхватывает): Ага, дверью ошиблась. Я вообще-то к его сиятельству…
Королева: Вот опять это сиятельство! Весь бедлам во дворце из-за него – то попойки, то бабы, то вообще война… А ну брысь отсюда, сучка крашеная!
Девица: Это мой натуральный цвет!
Королева решительно отламывает от стены увесистый канделябр.
Король: Гвидо ко мне!!!

Герцог материализуется в дверях уже в следующее мгновение. Он суров и готичен. Мужественное лицо излучает спокойствие и уверенность, не смотря на пятнающие его в нескольких местах следы губной помады. Из-под мрачного чёрного плаща при ходьбе выглядывает голая волосатая коленка.

Король (тоскливо в сторону): Эх, ну когда ж и я так научусь?.. (громко герцогу) Это как же понимать, твоё сиятельство? Вечно ты у меня то перчатки забудешь, то бутылку, то вот…
Герцог (быстро сориентировавшись): А я-то думаю, почему звал двоих, а пришла одна?
Девица: Ой, да, я такая рассеянная… Всё никак не научусь в этом замке ориентироваться.
Герцог: В следующий раз считайте двери от лестницы, раз табличку «король» прочитать не можете. Пойдём! Мои вам глубочайшие, Ваше Величество.
Девица, опасливо покосившись на королеву с канделябром, подхватывает исподнее и на крейсерской скорости выметается за дверь. Герцог с достоинством раскланивается и степенно выходит следом.

Королева (прикрыв дверь ногой): Вот так вот, да, значит? Как с женой, так у него сразу дела, а как со всякими тут…
Король: Это не мои «всякие», это герцога «всякие».
Королева (всхлипывает): Ну да, как же, знаю я вас. Всё вы одинаковые! Ты мне до свадьбы что говорил? Ты ж мне в вечной любви и верности клялся! А теперь снюхался с этим Гвидо, занимаетесь тут всяким непотребством… А ко мне даже в спальню незахоооодииииишь…
Король (растерянно): А к тебе-то зачем? У нас же уже есть наследник…
Королева на пару секунд зависает в раздумьях расплакаться ли ей или огреть супруга карделябром. Король, воспользовавшись паузой, спешит успокоить дражайшую половину.
Король: У нас же и в брачном договоре так написано: супружеское ложе разделять раз в месяц.
Королева (шмыгнув носом): Так ты ко мне с апреля на заходил.
Король: Зато я в марте был у тебя трижды. Так что все правильно, супружеский долг выполнен на два месяца вперёд.
Королева (что-то подсчитав на пальцах): Ну, значит, следующий платёж у тебя восьмого августа. Вносить советую вовремя, за просрочки буду штрафовать. (погрозив канделябром) И чтоб всё сразу полностью, как в договоре прописано, без всяких «половину сейчас, остальное потом»!
Король: Жду не дождусь этого дня.
Королева: Ну вот и замечательно. Кстати, я чего зашла-то: первого к нам приезжает моя мама. Я надеюсь, в этот раз ты никуда не сбежишь?
Король (в замешательстве): Ну ты же знаешь, дорогая, столько дел, столько дел…
Королева: Прекрати придумывать отговорки. Прояви хоть немного уважения к женщине, которая подарила тебе меня!
Король: Ага… Обязательно… Сейчас, только расписание уточню. А то, знаешь ли, вот так пообещаешь любимой жене, а потом окажется, что на этот день уже война назначена. Гвиииидоооо!

Герцог появляется мгновенно. Губной помады на его лице явно прибавилось, но он уже полностью одет.
Король (завистливо вздохнув): Будь любезен, твоё сиятельство, напомни, что там у нас по расписанию первого августа? (старательно подмигивает)
Герцог, покосившись на королеву, невозмутимо достаёт из кармана какой-то крашеный чаем листок.
Герцог: Первого августа, говорите? Ну, вот, в шесть пятнадцать начинаем Второй Картенский поход.
Король: Вот незадача… И что, отложить никак нельзя?
Герцог (со скрытым недовольством): Никак нельзя! У нас уже билеты куплены на шесть пятнадцать на всё войско до Людра.
Король (подмигивая так, словно у него начался нервный тик): И что, мне обязательно самому вести войско? Без меня никак не управитесь?
Герцог (скрипя зубами): Никак не управимся! Без вашего чуткого руководства мы даже до границы не доберёмся.
Король (королеве, разводя руками): Ну вот видишь, с кем приходится работать – совсем ничего без меня не могут. Так что извини, дорогая, государственные дела. В другой раз пообщаюсь с твоей мамой…


На экране пафосное беломраморное крыльцо режиссёрской дачи султанского дворца. Повсюду пальмы в золочёных горшках и придворные в парадном обмундировании. В центре группы султан в парчовом халате на голую мускулатуру обнимает графиню в хиджабе за полтора миллиона долларов и цацках стоимостью как два бюджета Никарагуа. Он счастлив и сексуален. В сторонке Дуэнья умилённо вытирает глаза платочком, рядом шмыгает носом Начальник стражи. В другой сторонке тихонько скрипит зубами Визирь. На заднем плане оркестр из полусотни акынов играет «Ах эта свадьба пела и плясала».

Султан (торжественно): Слушайте меня, граждане Бурхастана. У меня для вас две новости, начну с хорошей: вот эта женщина скоро станет моей женой (толпа взрывается такими бурными овациями, что сразу становится ясно – массовке хорошо заплатили) Теперь плохая новость: единственной женой! Но! Спешу утешить тех, кто надеялся впарить мне своих дочек – у меня есть шестьдесят четыре неженатых брата, которым после моей свадьбы тоже дозволено будет жениться (в толпе хором облегчённо вздыхают матери полутора сотен султанских племянников). По случаю праздника повелеваю: всех голодных накормить, всех трезвых напоить, все неуплаченные налоги простить, все неисполненные супружеские долги возместить силами администрации и войска. А сейчас приказываю всем идти по домам, готовиться к празднику.

Под бурные аплодисменты пара удаляется во дворец. В момент, когда графиня вслед за безпятиминутсупругом собирается войти в дверь, с крыши как раз над её головой срывается не слишком аутентичный силикатный кирпич. Бдительная дуэнья мужественно бросается вперёд и выпихивает подопечную из зоны обстрела прямо в руки ничего не понимающему султану. Кинувшийся следом начальник стражи подхватывает кирпич над головой самой Дуэньи.

Дуэнья: Мать……..вашу….на….через………в…..под национальный гимн!.. В смысле, непорядок у вас творится, вашство.
Султан (сквозь зубы, прижимая к себе перепуганную графиню): Никогда больше не доверю таджикам дворец ремонтировать! Завтра же найму молдаван, пусть исправят эту халтуру.

Все трое удаляются вглубь дворца.
Начальник стражи (обнимает кирпич, провожая томным взглядом монументальный зад Дуэньи): Какая женщина!..

Из кустов Визирь злобно зыркает на крышу. На крыше виновато разводит руками Прихвостень.

[kate-kapella]

Foxiney
Вау! на самом интересном месте! А рейтинг фильма у вас простите какой? На что можно рассчитывать? ))

Тандем короля и герцога великолепен. Особенно герцог, конечно!

И про натуральный цвет

[corso]

все неисполненные супружеские долги возместить силами администрации и войска.

ах, какой султан, какой прозорливый и заботливый султан!

но Гвидо все равно круче
я фонадка!

[Foxiney]

kate-kapella

на самом интересном месте!

Ты хотела узнать дальнейшую судьбу кирпича?
А рейтинг... как там у них маркируется непотребство пары сумрачных силуэтов за занавеской?))

corso
Ага, Хамар - он такой!
А Гвидо вообще-то по сценарию - скотина, о чём мы с автором оного попросили бы не забывать

[kate-kapella]

Foxiney
PG-13, значит) Ну и то хорошо - оставляет простор воображению (хотя вообще-то Джоли и Джекман и с более высоким рейтингом снимались... ну подождем режиссерскую версию на DVD))

[Foxiney]

Побойся бога, какой рейтинг?! Этот фильм рекомендован минобром США для показа в школах в качестве наглядного пособия по истории!

[kate-kapella]

Foxiney
Так я и говорю - даешь режиссерскую версию!

[Foxiney]

А вот теперь я займусь грязным шантажом:
режиссёрская версия фильма со всей неотцензуренной эротикой будет продемонстрирована на специальном закрытом сеансе тем и фанатов нашего блокбастера, кто порадует режиссёра фанфеГом!

[kate-kapella]

Foxiney
Я должна сначала узнать, чем дело закончится.
Но только потом не отмажешься от режиссерки

[Foxiney]

Блин, тебе спойлернуть или как?!

А насчёт режиссёрки сначала подумай хорошенько. Ты хоть представляешь, как выглядит эротика в моём исполнении?! Оно тебе точно надо?..

[kate-kapella]

Foxiney
Ничего, восемь с половиной баллов по шкале поцелуев с Хью Джекманом выглядело очень мило
Спойлеров лучше не надо, это не роман, я надеюсь, что закончится достаточно скоро

[kate-kapella]

Foxiney
Кстати, я поняла, что хочу. Не саму эротическую сцену, а допы, где отрывки сцены, отрывки съемок, и все рассказывают, как это снималось)

[Foxiney]

Гы!
У меня вообще запланировано финальное общение съемочной группы со зрителями. Может быть и демонстрацию допов туда включу.))

[kate-kapella]

Foxiney
О, так вообще здорово))

[Foxiney]

На экране королевская спальня, на этот раз без девиц и прочих аморальных явлений. Его Величество в короне поверх шлема пакует чемоданы, собираясь на войну. Рядом скучает герцог Гвидо, судя по выражению лица, его в соседней комнате ждут аморальные явления в количестве. Герцог суров и печален.
Король (загибает пальцы): Так, фляжку взял, котелок взял, сменные портянки взял… Что там, говоришь, ещё нужно в походе?
Гвидо: Меч, щит и хотя бы минимальное умение ими пользоваться!.. Ваше Величество, может мы вас все-таки оставим в Нурдэне, а дальше сами как-нибудь?
Король: Ага, как же! А если она проверять станет? Да Нурдэны моей грымзе сразу растреплют, что ни на какую войну я не ходил.
Герцог: Ну, тогда давайте доедем до Раскони что ли. У меня там люди верные…
Король: Ага, сбежать от своей тёщи прямо в лапы к твоей матушке! Ничего лучше не придумал?
Герцог (передёрнув плечами при воспоминании о родительнице): Действительно, плохая была идея…
Король: Вот я ж тебе и говорю, герцог: мне сейчас кроме войны податься некуда…

Дверь со скрипом открывается, в комнату мрачной тенью вплывает Патриарх.

Патриарх (к Гвидо): А напомните-ка, сын мой, что дОлжно иметь при себе благочестивому человеку в ратном походе? Фляжку я уже взял, котелок тоже, и сменные портянки…
Гвидо (схватившись за голову): Да вы что, сговорились?!

Историк (повторяя жест персонажа): Да вы что, сдурели?!
Режиссёр: Ну что вам опять не слава богу?!
КритеГ: Это он так эмоционально выразил свой восторг по поводу вашего гениального режиссёрского решения отправить главу Церкви самолично в Крестовый поход.
Сценарист (обиженно): Вы бы лучше мое гениальное сценарное решение оценили! Другой бы эту сцену в экранную версию не пропихнул – патриарх ваш просто появился бы потом таранском лагере перед боем, как будто всегда там стоял. А я-то хоть обоснуев усмиряю…
Режиссер: За счёт меня и монтажёров.

Патриарх: … А будете возражать - я вам живо организую пеший тур к демонам на сковородку!
Гвидо: Хорошо, хорошо. Только объясните мне, во имя Святителей, НАКОЙ?!!!
Патриарх: Ну, во-1, если я не пойду с вами, то в кадр больше не попаду, а значит зритель так до конца и не поймёт, какая же я на самом деле коварная сволочь. Во-2, по сценарию мне положено финальное воздаяние, а возвращаться ради него в замок вряд ли кто-то станет. В-3, я ещё должен кой-кому кой в чём напакостить, иначе моя высокая сюжетообразующая миссия так и останется неисполненной… Ну а по официальной режиссёрской версии я иду с вами, чтобы словом вдохновлять воинов на ратные подвиги… ну и за вами двумя присматривать.
Гвидо (сокрушённо): Понятно… Что ж, покуйте рюкзак, Ваше Святейшество.
Патриарх: Так ты объясни-то, что ещё нужно, кроме котелка и портянок?..

На экране уже известные зрителю кулуары султанского дворца. В оных кулуарах коварный визирь разворачивает бурную деятельность по устранению султанского счастья в лице иноземной графини. Короткие сценки неудавшихся покушений следуют одна за другой, вызывая в зале сдавленные смешки и шорох рассыпанного поп-корна.

Покушение №1:
Прихвостень запускает в спальню гостьи кобру и уже довольно потирает руки. Но не вовремя заглянувшая на дамские посиделки Дуэнья спотыкается о не успевшую отползти рептилию и под непереводимые таранские идиомы рушится на пол. Возмущение Дуэньи тонет в визге проснувшейся графини, насмерть перепуганная змея предпринимает отчаянную попытку удрать под кровать. Опомнившаяся Дуэнья хватает несчастную за хвост, оглушает изящным ударом о косяк и торжественно вручает подоспевшему Начальнику стражи.
Дуэнья: Не подскажете, любезный, кто бы тут мог пошить из ЭТОГО сумочку?

Покушение №2:
В беломраморном приватном кабинетике султан и графиня на парчовых подушках вкушают романтический ужин. Чуть в сторонке за неизменными пальмами скрываются неизменные злодеи.
Визирь (зловещим шёпотом): Это точна харощий яд?
Прихвостень: Канэшна, мой павилитель! Адын капля этат йд убивает двух быков, а третьего лишает мужской силы!
Визирь: Тагда адну тёлку он точно убьёт!
Выливает весь пузырёк в бокал, под прикрытием вездесущей пальмы незаметно подсовывает его Графине.
Графиня (поднимает бокал с ядом): Выпьем за нашу неземную любовь, светлое будущее, и пятидесятитысячное войско, которое ты завтра отправишь в Картэнь!
Султан: О, луноликая, я уже пьян тобою!
Графиня (в сторону): А у меня, как назло, ни в одном глазу!
Султан: Могу ли я в такую ночь и с такой женщиной думать о пище телесной?! (пытается обнять наречённую)
Графиня (испуганно отстраняясь): Эээээ…. А, может, хватит на сегодня? У меня, знаешь ли, что-то голова разболелась… Ээээ… Оооо… Аккуратнее!.. Ааааах…
Султан, не слыша возражений, заваливается на подушки, увлекая Графиню за собой. Изящная ножка в туфельке за полмиллиона долларов задевает оставленный на низком столике бокал. Тот падает, ярко-зелёный яд, шипя и булькая, растекается по ковру.
Женская аудитория, томно постанывая, растекается по креслам...

Покушение №3:
Султан с Графиней и свитой собираются на верховую прогулку. Прихвостень незаметно пробирается в конюшню и подсовывает под седло предназначенной для Графини лошади верблюжью колючку. Едва он успевает слинять, как вваливается вся честная компания положительных персонажей.
Султан: О, звезда моего сердца, дарю тебе звезду моей конюшни.
Графиня: Ах, какая прелесть! (замечает скучающего в соседнем стойле меланхоличного верблюда) Ой, а я на ЭТОМ покататься хочу! У нас таких нет.
Султан: Всё как ты хочешь, любовь моя!
Дуэнья: Ну а я тогда, с вашего позволения, на кобылке прокачусь.
Заранее осёдланных животных выводят во двор. Султан и Графиня взбираются на верблюда. Дуэнья, не слишком вежливо отказавшись от помощи Начальника стражи, плюхается в седло подаренной Графине лошади. Та издаёт истеричное ржание, взбрыкивает и срывается с места в галоп. Каскадёр, загримированный под Дуэнью, живописно вылетает из седла прямо в крепкие объятия бдительного Начальника стражи, где снова превращается в Вупи Голдберг.
Дуэнья (которую уже лет двадцать никто не обнимал, а тем более не спасал): Спасибо… Весьма любезно…
Начальник стражи (тоном старого солдата, не знающего слов любви): Медам, Вооруженные Силы Бурхастана всегда готовы прийти на помощь! Особенно такой очаровательной особе.

Султан и Графиня умилённо наблюдают за ними с высоты своего верблюда. За углом конюшни Визирь грызёт от злости верблюжью колючку.

[Ирма Банева]

Foxiney
Верблюжья колючка — это пять!

[kate-kapella]

Foxiney
И романтика тоже на 5+

[Foxiney]

Благодарю от имени своего и сценариста! Мы старались.

kate-kapella
А вчерашнее - совсем ухоснах?..

[kate-kapella]

Foxiney
Эээ... у меня наверное опять комменты глючат - я не видела ничего

[Foxiney]

kate-kapella
Оно есть там, в последней записи.))) Загляни, только осторожно)

[Foxiney]

На экране роскошная шелково-золотая опочивальня любовницы режиссёра султанской невесты. Графиня в псевдоарабском халате за полтора миллиона долларов тоскует перед огромным зеркалом. В тоске она прекрасна. Под тонким шёлком колышется трепетная грудь, вызывая среди мужской аудитории сладострастные вздохи и плотоядное причмокивание. Входит Дуэнья.
Дуэнья (с порога): МО-ЛО-ДЕЦ!!!
Графиня (вздрогнув, оборачивается): Чего!
Дуэнья: Я говорю: МОЛОДЕЦ! Умница-девочка! Не зря я тебя двадцать лет воспитывала. Вот так с ними и надо, с мужиками! Уууу ты моя красавица! (в порыве восторга обнимает и расцеловывает подопечную).
Графиня (меланхолично): Оставь меня, старушка, я в печали?
Дуэнья (удивленно): Это ещё почему?!
Графиня: Скорблю о судьбах Отечества.
Камера даёт крупный план, и аудитория сразу понимает – враньё! Ибо взгляд графини красноречиво говорит о муках совести.
Дуэнья: Нашла о чём скорбеть! Спасёт Хамар наше Отечество, даже не думай! Пацан сказал – пацан сделал! Лучше порадуйся - такого мужика захомутала, на третьем-то десятке! Плохо, конечно, что басурманин, ну так тебе с ним по ночам не молитвы читать.
Графиня: Не говори глупостей! Не собираюсь я с ним оставаться – дождусь, пока Картэнь освободят, и слиняю под благовидным предлогом.
Дуэнья: Здрасте, приехали! Ты, девонька, сегодня с кровати вниз головкой не падала?
Графиня (упрямо): А вот пусть не думает, что он меня купил!
Дуэнья (рассудительно): Ну, это как посмотреть. По мне так это ты его купила вместе с армией.
Грыфиня (приподнявши тонкую бровь): Купила?
Дуэнья: Ну да! И Хамара, и войско, и весь Бурхастан – всё за красивые глазки.

Мужской голос с заднего ряда: И за то, что ниже!
В темноте слышен звук пощёчины.
Режиссёр (презрительно): Да что они понимают в высоком искусстве!.. (окидывает взглядом вперившуюся в экран мужскую аудиторию и, хихикая, довольно потирает руки) И хорошо, что не понимают!

Графиня (заметно оживившись): А что, это мысль! Так и буду думать! Я не продалась Хамару за спасение Картэни, я его купила, чтобы он спас Картэнь! А что, неплохое приобретение: войско, флот, вечный мир с Бурхастаном. Да и сам султан ничего так. Я теперь от него не сбегу…
Дуэнья: Ну, слава богам!
Графиня: …я его брошу!
Дуэнья: Опять сорок пять!.. Значит так, дорогуша, ты мне эти глупости брось! Я как-то не настроена ещё двадцать лет тебя замуж выдавать, тем более что такого счастья нам больше не светит. И вообще, я себе уже и домик тут присмотрела, и домой голубя отправила, чтоб вещи прислали.
Графиня: Въедешь туда со своим стражником?
Дуэнья (всполошившись): С каким стражником? К шайтану стражника! Ещё чего мне не хватало на старости лет. Да просто… Просто оттуда вид хороший на дворец, вот! Буду за вами приглядывать.
Графиня: Никаких «за нами»! Я же говорила…
Дуэнья: Всё-всё-всё! Не хочу больше слушать.
Графиня:… не надо путать отношения с политикой!
Дуэнья: Хорошо, пусть будет политика. Союз с Бурхастаном нам сейчас политически выгоден или как?
Графиня: ну, вообще-то…
Дуэнья: Ну вот и ладушки! Остальное будем решать, когда политическая конъюнктура изменится. А пока, хочешь, покажу тебе свой дом?
Графиня: Ну, давай, что ли…

Обе уходят.
Из цветочного горшка вылезает Прихвостень, стряхивая с тюрбана герань и комья земли.
Прихвостень: Вот шайтан %#$$#@$^$#!!! (далее следует несколько загадочных фраз на буурхайском). Вах, какой новасть, какой новасть! Теперь господин сделает меня свой любимый жена… тьфу ты, главный слуга!

[kate-kapella]

Я теперь от него не сбегу…
Дуэнья: Ну, слава богам!
Графиня: …я его брошу!

Ооо! Женская логика в действии))

Теперь господин сделает меня свой любимый жена… тьфу ты, главный слуга!

Вот они тайные комплексы и мысли - оговорка по Фрейду)

[kostr]

Здорово!
А этот ваш герцог Гвидо очень на Гая Гисборна похож. Который Армитедж.

[kate-kapella]

kostr


Foxiney, да убери ты наконец из шапки "проводится кастинг"! Актер давно определен))